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写给壳的信之摘录（5） 有时候会觉得自己是一个很有野心的人，比如想周游世界，想让很多年以后的人们依然捧着我写的书，想能像特雷莎修女那般给人温暖的力量。
很多时候，我又会觉得自己是一个甘于淡泊的人，但不是平庸。因为我觉得自己是与众不同的，应该做自己，而不是成为他人的理想模型，他人的影子。
但我愿意守着阳光，守着自己和自己所爱的人，一起过平平淡淡的生活，不一定很富有很显赫，甚至是有些贫穷而清苦，但只要是自己愿意并生活得自然、自如、自在，那又何妨？
但是这些都是无法跟父母齿口的。羞于齿口有时也会因为耻辱和害羞之外的其它原因。父母辛辛苦苦养了我这么多年，难道我就回报给他们一个这样的自己吗？
其实现在，每每想到这个，我总是不免想起高三的有些比较艰难的时刻，那时候总是一再追问，为什么要过这样的生活，既然读好书为将来能够能找好工作、有钱赚，找好工作有钱赚为有好的家庭，有好的家庭为能生活的快乐幸福，可生活幸福不一定非得走这条路。如果这其中的过程是自己不愿意的，反而会为此失去很多，包括真正的快乐和幸福。
也有好多次想过，既然父母最后希望的无非是子女能过得好，为何要让他们经历如许的痛苦过程去乞求一个不一定会实现的结果，并且不一定是孩子自己想要的结果，而不让他们在过程中就去感受自己的幸福，不让彼此从一开始就好好的生活在一起，用自己来生活，要自己的东西，简单一些，容易一些，快乐一些？
不知道那时这么想是不是很幼稚。传统观念中，要将来有出息或有甜头，必须现在埋头吃苦。我也相信幸福生活是自己的双手创造的，但真的只有这些“康庄大道”么？
于是我想如果我是母亲，我是一个给了孩子生命的人，我会同时把自由给他，把成为自己的权力给他，把选择过怎样一种生活的责任和义务给他，让他自己去承担、去履行、去过自己的生活。
即使他选择扫大街或沿街乞讨，我也不会因此不爱他，因此而失望悲观。但我想我的孩子不会以此为生活的主要内容，经历过这些，也未尝不是一段很好的人生过程。如果他选择做街头艺人，或弹吉它唱歌或跳街舞或画画涂鸦……如果他选择做冒险家，或登山或横渡海峡或滑翔或独自周游世界或孤身一身穿越无人区……如果他选择做各种志愿者、慈善机构的工作人员，去灾区、去养老院、去孤儿院、去戒毒所、去艾滋病村……如果他选择买一片土地自己种地或住在河边草地自己养花或在海边以打鱼为生或在深山里看守森林……我都会依然以我的方式爱他，做他的母亲和朋友，为他骄傲，不为什么，只因为他是我的孩子，他在做自己。
可是这些，我又如何跟我的父母说。时代不同、成长经历、思想习惯不同，观念烙印就很不同。更何况每个人的生命轨迹有自己的触角。
我想有些东西，即使是两个再如何有亲密血缘，再如何相爱的人之间，也是无法让对方接受的。
爱并不意味逾越约一切障碍。
但是这些障碍同样不会阻止爱。 写给壳的信之摘录（4） 壳，最近父母每次在电话里总问我一些将来的打算，比如未来考研如何，想做什么工作，这些对于我还是想不清楚的事情。总是支支吾吾的，于是父母就挺失望的样子。可每回电话里还是一再问，一再叮嘱。
我想自己还是能够理解一些他们的心情。父母总是希望孩子能有份稳定的工作，有比较过得去的收入，在社会上能受人尊重，将来成家立业生活的能好一些。如果我将来成了母亲，也许也会这样期盼孩子的。
但不知道为什么，你看我都快满20岁的人了，却还是这么不现实。壳，我总是一想到要穿上制服、做白领、坐办公室，或朝九晚五得上班，就一阵说不清的感觉，有恐惧害怕，也有厌恶悲哀。我想自己是觉得自己无法习惯那种按部就班的上班生活，至少现在觉得不会喜欢。
不知道为什么，都20岁的人了，很多同龄人已经自己能养活自己，能为家庭分担，为父母排忧解难。可我却还做着不切实际的白日梦，想着去做灯塔守护者，做可可西里的志愿者，做山区、乡村的教师之类的。
如果我真的去做这些了，父母肯定无法接受，肯定会让他们失望。你说为什么我就这么不孝顺呢？壳，好多时候我真的觉得自己是个很自私的人，很任性而自我，不去顾及身边的人的感受。也许在好多朋友眼中，我并不是这样的，的确我似乎也很能协调自己，或许多少是缘于天秤的天性吧。但在父母面前，在一些大的事情上，就不把么容易把自己从任意放逐的地方收回来了，真的很矛盾。
写给壳的信之摘录（3） 壳，现在的生活，我也说不明白，有时候对自己特别失望，有时候又给自己加油，要自己振作一些。但是真的很多时候觉得自己不如以前了，尤其是思考的能力，真是每况愈下。写出来的东西越读越不是滋味，真有点怀念以前的自己了。
还有就是很懒，生活总是太任性、散漫，不想做了就不去做，拖到最后，因为总是觉得有太多事情要做，觉得没有能够做完的可能。于是干脆一样都不主动去做，直到迫不得已。
我也不明为什么自己的生活会这样消极，其实吧我还是个比较乐观的人，没准就是对一些事情太乐观于最后抱佛脚，变成这般了。
以前坐在鸭子旁边时，总和她形成鲜明对比，她是对很多事情怀着敞开的意愿主动接纳的心态，而我似乎更倾向于被动接受、消极勉强，这是否与性格和长期的习惯相关呢？那时候总觉得鸭子那样我是做不到的。蟀也跟我提过，她说瓜瓜，很多你可以拥有的东西还是要去争取一下的。
也许是因为去争取比放弃或漠视要花费更多的心思，而我总习惯让自己被动接受一些无法再推的事情，做必需的迫不得已的事情。偶尔放逐一下自己，倒是很主动地做些“歪门邪道”之类的事。
于是我总是很迷茫，不知道自己真正想做的是什么，似乎那些感兴趣的都是提不到“正道”上来，而正道上的事又难以让我有浓厚的兴趣。 写给壳的信之摘录（2） 壳，我很依恋朋友之间的那份感觉，其实以前我一直是个不太有心有肺的人，似乎很少有牵挂，比较独来独往，喜欢做独行侠，心里有东西埋的比较深，表面上和身边的人相处不错，但只是泛泛之交而已。
君子之交淡如水是很美好的境界，但我想它之所以美，是因为这个境界是在其他境界之后的。彼此在一起经历过阳光雨露的点点滴滴，一起快乐一起痛苦一起沉没一起沸腾，然后复归于平静，一起走进平平淡淡的生活，在一起就如同和家里人，和另一个自己在一起，能一起守着彼此，守着生活看流水过往，也许这，才是所谓的“淡如水”吧。
这段日子看一些星座性格分析，做一些心理测验，有的只是娱乐而已，但有的也不见得全没道理。有不少说我是一个很怕独处的人。刚开始还挺意外的，一直觉得自己比较能独处，也喜欢一个人自由自在的感觉。
后来发现， 几乎所有独处的时刻我潜意识里总是渴望着能有人陪伴，能与人分享，一直试图在身边寻找可以交流的人。所以好多这样独处的时候，只能看看天空，看看飞鸟，看看阳光下的植物们，听听自然里的声音，听听自己的声音，然后可能会好受一些，觉得自己不那么寂寥了。 写给壳的信之摘录（1） 壳给我寄了一封很长的信，还是我盼了好久终于盼到的~好高兴呢~因为很久没有收到这样的信了。原本想在这里节选一些，可是未经同意，也算是侵犯著作权的吧，于是乎，就在这里摘录一些我的回信，在明天把信寄出前，也算是留给自己一个纪念。
但愿这封信飞越千山万水，能顺利抵达西子湖畔。
。。。。。。
也许朋友并不是以时间长度来衡量的，但特殊的时光的相处和积淀却能让朋友与众不同。一起走过说起来也就两年是朝夕相伴的，但就这两年，发生了好多好多事情，一起经历过太多，分享过太多，已经习惯了，也熟悉了彼此相伴的那份感觉。所以即使分开很久再重逢，在一起还是熟悉而亲切的，再怎么变也会认得，会接受，会理解。因为彼此已认识了各自内在的那个不会轻易改变的自己。
壳啊~我想我们都是很好的，虽然也有缺点，有坏的地方，但总的来说还是“好人”。我喜欢你，喜欢你生活的感觉，写东西的感觉，说话的感觉，笑起来的样子，跑起来的样子，还有淘气时孩子般的天真。一个人，肯定是喜欢了才能成为朋友，而“朋友”于我不是一个泛泛的词。我有很多的伙伴，因为我不是一个容易与人闹僵的人，都能相处得比较融洽，但不是所有的伙伴都能成为朋友。朋友是对彼此的选择和需要。
想起朋友们，我总是会很开心，也很骄傲。每一个朋友都让我觉得是我生活里、生命里灵光闪闪的一个精灵，一个天使，带给我很多。想到你们真的就会不那么寂寞，也会觉得自己充满力量。因为即使全世界都弃我而去，即使我失去了所有努力争取的东西，只要我还有我自己，还是一个有朋友的人，那么我就不会贫穷。
。。。。。。
从明天起从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界 从明天起, 关心粮食和蔬菜 我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开 从明天起, 和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 给每一条河每一座山取一个温暖的名字 陌生人, 我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 我只愿面朝大海, 春暖花开
海子的这首诗，总是在不经意间温暖我。他写这首诗的时候，是17年前的那个春天，他说过，从明天起，要做一个幸福的人。 很多次下意识的念起这首诗，"从明天起，做个幸福的人。。。从明天起，关心粮食和蔬菜。。。从明天起，和每一个亲人通信。。。" 很多次，想过明天要早起，要在醒来的时候看看窗外的阳光，要对镜子里的自己微笑，对身边擦肩而过的每一个人微笑，要乖乖地去听每一节课，乖乖地按时吃饭，按时完成作业，还要整理好东西，不丢三落四，不乱花钱，要记得多动手，不能偷懒，多动脑，不能麻木，还要关心一下在身边或在远方的父母、朋友、同学，不能忘了他们。 现在我试着能早睡早起，在早上写写一天要做的事情，然后睡觉前看看今天完成的和没有完成的。尽管刚开始，撒野惯了的任性和随意一下子收不回来，但我想坚持是最好的过程。 从明天起，从明天起，从明天起 突然想，海子是不是因为选择把自己放在他永远无法真正到达的明天，所以只能选择以这样的方式结束今天？ 而我，似乎总是在今天和明天之间游离不定，不知道自己想选择在白天还是夜晚的生活，在今天的指尖还是在明天的风里的生活。 但尘世间的幸福，终需回归尘世的努力。 Blessing~ 前些天和熊通了电话，这个傻傻的家伙说起了她这次回家，外公病了，她陪他去医院，外公就跟在她后头，一下子觉得心里很难过。在Blog里熊说：
“爷爷奶奶外公外婆，是我生命里太重要的人了，就像四个天使一样围绕在我身边，一直以为，他们就会这样陪我走下去，直到我自己都不知道的时刻……他们的生命会像天使那样长，至少比我长……”
很多时候我会觉得自己是一个没心没肺的人，特别的不乖，也不孝顺，总是让父母操心，让他们受气，为我牵肠挂肚、担惊受怕的，而我就像什么事也没发生一样自顾自生活着，很是自私。于是就想自己是不是不爱他们，是不是真的对这个家庭很冷漠。
但是好多次想起将来有一天，也许他们就不在世界上了，不会有这样一个人每天都看天津的天气预报，在电话里叮嘱我要吃鸡蛋和牛奶，多吃水果，不能不吃肉，也不会有人在电话里问我将来怎么打算，告诉我要从现在起就对未来有计划，要每天知道自己在做什么，要多看书，不能逃课，即使不愿听也可以去思考老师讲的好与不好的地方，多找老师交流；
再也不会有这样一个人知道我的每一条快乐和难过的神经，即使不能理解我，也能够感觉得清清楚楚，仿佛自己正在经历着一样，也不会再有一个人会那么直接的跟我说我所有的缺点和优点，即使很残酷，也都要告诉我，劝我，鼓励我，不放弃我。。。。。。
真的，每每想到他们如果有一天离开我，而我必须经历送走他们的整个过程，那将会是多么的艰难。。。每每想起来就禁不住流眼泪，几次夜深人静的时候想到这个，就会在被窝里哭起来。
为什么很多人在一起生活着的时候不好好陪伴、相处，往往在没有机会以后才后悔莫及？而这样的遗憾还在一个一个，一代一代人身上继续着。
可是，我真的不知道要从哪里做起。很少主动去关心他们什么，很少主动打电话回家，在电话里也总是父母在关切询问着，而我几次想问问他们的身体、生活，却不知道怎么开口。还是一个孩子，永远是他们的孩子，可是我似乎总是一个长不大的孩子。父母也常这样说我。
寒假回去时，一个以前在一起住过学校寝室、比我大一岁的姐姐的妈妈就在正月里离去了。她的爸爸也是学校的老师，是我爸爸的同事，这样的突然感觉就在身边，一下子觉得生活很现实，也很残酷。
我的爷爷奶奶外公外婆现在只剩下外公了，虽然我从小不跟他们一起长大，住在城里一年也就回去看他们几趟，但是当他们离去的时候，觉得一个在身边的人就这样不会再看到，不会再叫我，不会再拉着我的手那样慈祥地看着我，一个间接给予我生命的人，以后就永远不在了，这样的感觉，真的无法用语言能够言说。
那回和雯锦、月洒去金庭王羲之墓，我们一起坐在一个小山头的亭子下聊天。聊到父母的时候，雯锦说，现在已经是该我们关心父母的身体，为他们担负些什么的时候了，都到20岁的人，不小了，而父母也都年岁越来越大。很多老年病在这个时候会埋下隐患，不能让他们太操劳，也要叮嘱他们定期去医院查查身体，平时多锻炼锻炼。
是啊，是该我们去为这个家承担些什么了，一下子觉得自己真的不再是孩子了。可是现在的我又能承担些什么呢？我不是仍在向父母不断的索取吗？他们的青春，他们的精力，他们的希望，他们几乎整个的心，都在我这里，而我又回报给他们什么了呢？
我想，现在我唯一能做的，就是好好学习，好好生活，让自己好好的。还有就是要学会珍惜，珍惜父母的每一次叮嘱，每一次关心，每一次和他们在一起的时光，因为真的不知道将来的哪一天，我就再也没有机会去跟他们说我其实是这样的需要他们，这样的依赖他们，这样的离不开他们。
祝福我的父母和我自己，祝福我身边的朋友和他们的亲人们。
土地不知道为什么，一直对土地怀有莫名的一份感情。
记得以前在家里时，每每回乡下老家，最爱到田地里去，走着跑着就忘了时间，感觉自己就像是从泥土里刚蹦出来的流动着泥土颜色的血液的孩子，情不自禁地想在散发着泥土芬芳的地里打几个滚。
看到这些图片，我想起凡高的画，如此浓烈的颜色，
凡高笔下的那些土地、那些人，
仿佛就是自己正在土地上行走一样，
仿佛生命的脉搏就在自己手腕的皮肤下，在胸前，在心口跳跃、奔涌、沸腾
那些有着土地意象的东西，无论是照片、图画、电影、诗、散文、小说……
总能很轻易地把我打动。
如果说天空承载的是生命中所不能承受之轻，
那么土地埋藏的就是生命中不能承受之重。
第一次念艾青的《我爱这土地》最末两句，我记得很清楚，是在初一。因为要参加一次以热爱祖国为主题的演讲比赛，老师帮忙找了一些相关资料，有篇文章中引用了这首诗。当我念这首诗时，完全没有准备，会被这么深的带进去。
为什么我的眼里常含泪水？
因为我对这土地爱得深沉…… 看似普通的两句话，在第一次触及就带给我哽咽的力量。
 我也非常喜欢穆旦的《赞美》，感觉里面有醇厚而质朴的土地气息。
赞 美
穆 旦
走不尽的山峦的起伏，河流和草原， 数不尽的密密的村庄，鸡鸣和狗吠， 接连在草原是荒凉的亚洲的土地上， 在野草的茫茫中呼啸着干燥的风， 在低压的暗云下唱着单调的东流的水， 在忧郁的森林里有无数埋藏的年代。 它们静静地和我拥抱： 说不尽的故事是说不尽的灾难，沉默的 是爱情，是在天空飞翔的鹰群， 是干枯的眼睛期待着泉涌的热泪， 当不移的灰色的行列在遥远的天际爬行； 我有太多的话语，太悠久的感情， 我要以荒凉的沙漠，坎坷的小路，缧子车， 我以槽子船，漫山的野花，阴雨的天气， 我要以一切拥抱你，你， 我到处看见人民呵， 在耻辱里生活的人民，佝偻的人民， 我要带血的手和你们一一拥抱。 因为一个民族已经起来。 一个农夫，他粗糙的身躯移动在田野中，
他是一个女人的孩子，许多孩子的父亲， 多少朝代在他的身边升起又降落了 而把希望和失望压在他身上， 而他永远无言地跟在犁后旋转， 翻起同样的泥土溶解过他祖先的， 是同样的受难的形象凝固在路旁。 在大路上多少次愉快的歌声流过去了， 多少次跟来的是临到他的忧患； 在大路上人们演说，叫嚣，欢快， 然而他没有，他只放下了古代的锄头， 再一次相信名词，溶进了大众的爱， 坚定地，他看着自己溶进死亡里， 而这样的路是无限的悠长的， 而他是不能够流泪的， 他没有流泪，因为一个民族已经起来。 在群山的包围里，在蔚蓝天空下， 在春天和秋天经过他家园的时候， 在幽深的谷里隐着最含蓄的悲哀； 一个老妇期待着孩子，许多孩子期待着 饥饿，而又在饥饿里忍耐， 在路旁仍是那聚集的黑暗的茅屋， 一样的是不可知的恐惧，一样的是 大自然中那侵蚀着生活的泥土， 而他走去了从不回头诅咒。 为了他我要拥抱每一个 为了他我失去了拥抱的安慰， 因为他，我们是不能给以幸福的 痛哭吧，让我们在他的身上痛哭吧， 因为一个民族已经起来。 一样的是悠久的年代的风， 一样的从这倾圮的屋檐下散开的， 无尽的呻吟和寒冷， 它歌唱在一片在枯槁的树顶上， 它吹过了荒芜的沼泽，芦苇和虫鸣， 一样的是这飞过的乌鸦的声音。 当我走过，站在路上踟蹰， 我踟蹰着为了多年耻辱的历史， 仍在这广大的山中等待， 等待着，我们无言的痛苦是太多了， 然而一个民族已经起来了 然而一个民族已经起来。 一九四一年十二月 五一兴城之行（4）2006.5.2 兴城海滩
旅行社边的餐馆，早餐：一碗3元钱的混沌，量太大，剩下几乎半碗。北方的很多 餐馆，甚至学校的食堂，往往份量太足，一份多了吃不下，多要几份就更不行了。这和 南方家乡挺不同。我们那边的盘子普遍小一号，单个的数量少一些，但种类会多一些。
在火车站的小卖部买了兴城地图，看看景点也就那么几个，古城离火车站不远，海 边似乎有些远，刚才听餐馆的大娘说距车站有20里地，打车过去10块钱。 这时一司机上前搭讪，便问他去古城、海边各多少钱。他劝我先去海边，说古城在
回去前顺便转转就行。又说送到去菊花岛的码头15元。我说不是10元么，他说那是海滩
景点区门口，离码头还挺远。能沿海走到码头，多惬意的事情，正合我意，于是说好10
元便上了车。
车上看窗外兴城风景。司机说火车站还是比较偏的。等会儿会路过古城。他点我看 了，左侧有个步行街街口能看到一个城门，两边的一些城墙在错落有致的房屋间忽隐忽
现，一下子让我想起去年这个时候去过的平遥古城。
路上沿途有不少招待所、培训所，出了城区不远，沿途又有很多的温泉与疗养院。 司机说这也是景点，泡温泉不贵，而且对风湿、关节等特别好。那些疗养院以前都属于 各个国家机关和单位，现在都对外开放，和旅馆差不多。我问他首山如何，他指给我看，
原来就是那座能看到的比较高的山，有些远，加上山上的植被应该是四季常青的松柏之
类，所以颜色很深，半山腰以上是秃的。司机说首山没什么好看的，也就爬到顶山，有
个庙之类的。我很纳闷，不是国家森林公园么，我都想成张家界那样的，谁知……看来
首山是可以不去了的。
20多分钟的车程，来到一个大牌坊前。 兴城海滩公园，5元门票。进去看那牌坊，是范曾题的字，顿时感觉亲切又自豪。
眼前是浅蓝色的海，不是很透明，但是蓝色的。沙滩上有一些游人，海边都是旅馆 和小店铺。对于这片海，虽然是第一次见，可是感觉并不陌生。北方的海，并不都是一 样的风景，但带给我的感觉很相似，眼前隐隐约约浮现04年秋天去秦皇岛看到的那片海，
仿佛彼此在重逢中。 沿着沙滩走，走在细沙上面柔软的触觉很舒服。沿着海浪的花边走，和大海亲密接触着， 喜欢这样的无言默契。踩着海水，遭遇着星星点点的小贝壳，经不住捡起来，好不容易从
包里腾出一只袋子，用它来承载这次海边旅行的战利品吧。
偶然看到在浅黄色的沙滩上静静躺着一片淡蓝色的小玻璃片，但已经被海水打磨得
朦朦胧胧，很是美丽。走着走着又遇到一片同样有着童话般蓝色的小残片。忽然觉得自 己更喜欢这些形状不规则的小片片，它们就像是整个大海的缩影。再后来又拾到一个有 着蓝色花纹的瓷片，一个有着细密裂纹的陶片，还有一块土黄色的不清楚材质的碎片，
淡蓝、浅绿、土黄、深综，透明、磨砂、光滑、裂痕，把这些都放在一起，甚是漂亮和
神奇。每一块碎片都有着自己古老的故事，它们也许来自很遥远的海域，也许曾经住在
海边或者离大海很远的陆地，也许曾经是一个个美丽容器的一部分，也许曾经被一只只
白皙修长的手灵巧地提起，或者被粗糙有力的大手用简洁的动作径直举到嘴边，带着如
海水般醉人味道的液体汩汩流出……
 沿沙滩走了很久，穿过一片礁石，来到另一片沙滩。看到那个牵着两匹马的大爷在
礁石边带着他的马休息。于是上前坐在礁石上和大爷聊起来。后来大爷的“孙子”，一个
九岁的可爱小男孩也过来了，“马儿~马儿~”得呼唤，很是亲热。这个小男孩告诉我深红
色大一些的那匹马叫大红，而一旁浅黄色的是她的妹妹小黄。大红已经要生孩子了，所
以肚子这么大。但是不能让它生，因为太危险了。他还说大红脾气不好，最近总是发火，
还会咬人，它不喜欢其他人接近小黄，怕他们欺负人这个妹妹。这时过来一些游人问大爷
骑马的价钱，大爷说跑一圈沙滩来回5元，游人嫌贵想讲价，大爷摸摸马脖子摇摇头。于
是大红被游人骑走了，大爷在一旁护着，跟着跑，而小黄一般是不给游人骑的。但大红一
走它显得有些不安稳，不停转动脖子，套在礁石上的绳子脱了出来。小男孩告诉我两匹马
感情特别好，当对方不好的时候，比如哪一只受欺负的时候，会一起流泪。但是马不会让
眼泪掉下来，而是一直含在眼睛里。临走时，我拍拍小男孩的肩膀说，照顾好你们家的马
儿们那，他说那马不是他们家的，那个大爷是他邻居家的爷爷。 离开在海边奔跑的大红和小黄，我沿来时的路往回走。码头在另一边，菊花岛就在 视线所能及的海的远处，缠绕着一带朦胧的雾气。我就要去那里了。 五一兴城之行（3） 2006年5月1日12：58分，兴城火车站。
下火车，深吸一口气，这是每到一个陌生的地方我所习惯的第一个动作。接着便
是看天空。
至今仍记得04年，那个未央的八月，走出天津火车站感觉到的那片阳光和空气， 天空是淡淡的，不是很蓝，却高远。以后在天津遇到最多的日子就是这样的。
兴城午夜的夜空一下子将5个多小时行程积攒的疲倦驱散得干干净净。晴朗的夜空 ，满天繁星，北斗星的七颗星子清晰可见，已经很久很久没有见过这样的天空。
一下子就喜欢上这个陌生的海边城市，独立站台，那一刻真的就想在昏黄灯光静静 流泻的铁轨边上过一夜，与一辆辆来自天南海北的火车错身而过，枕着铁轨和火车交谈
的那种低沉而富有磁性的声音入眠，这将是多么惬意，即使风很凉，夜很深，身边阒寂
无人，又有什么关系。
可是当我转身，遭遇到昏暗灯光下一个列车员用一种怪异的眼神在注视我。他不会
是以为我要到铁轨上去安息吧，表情显得惊奇又警惕，不像愿意把站台让给我，哪怕只
是小小一隅。 现实总是把一不小心就逃到很远的地方的我拉回来。终究是没有勇气与穿制服的工 作人员交涉，没有留在空寂的站台。随着稀疏的人流，走出简陋的火车站。 外边是守候在晚风里的出租车。可是面对司机，我不知道自己要去哪里。还是找住 的地方吧。车站外边是一个不大不小的广场，广场四周是一圈的招待所。看来住处不难 找，就顺时针从左手这家问起。 原先担心一是没有单人间，二是太贵。谁知第一家便又有单人间，又不贵，20元一 晚。就凑合着住半个晚上吧。 一个男人在柜台外守着，我进去后他到里屋叫人，一浓妆艳抹的女人出来登记。感 觉不太好，不过还是不换地方了，因为觉得另几家也就彼此彼此。 那男的把我带到二楼的房间。说真的，跟着他在没人的过道里走还真有点怕。他告 诉我怎么锁门，哪里有卫生间后就下楼了。原来这房间的门锁还是坏的，只有一个在门 左上端的插销。这太不安全了吧，一撞不就能进来。犹豫着是否换一家住，最后还是在 忐忑中平静下来，就暂住这里了。 看了会报纸，南方周末的文化和思想版还是我所喜欢的。又看了会带来的书，巴荒 的《阳光与荒原的诱惑》，想着自己什么时候能去那片荒原，去看看彼样的阳光，想着 想着有些累，想躺着休息会儿。 在这样陌生的，条件不太好的地方，独自一人，我总是和衣躺在床上，开着灯，迷 迷糊糊睡会儿，但总是间隔醒来好几回。本来我就是一个睡眠不深的人。 当天亮起来的时候，又醒来，关灯。接着睡了会儿后再次醒来，窗外阳光已经很 好。 新的一天开始了。 五一兴城之行（2） 出了进站室，下意识来到买票室。排队、买票。甚至刚才一路跑的气还没缓过来。
记得以前有一次买了去秦皇岛的票，没去，退票已过点，不能退了。于是没去退。后来 听说误了这班车交点钱可以转下一班去同一地的车。早知如此还能省些钱。 队伍比较长，有足够时间考虑。去哪？还是去兴城吗？  估量了好几个地方，又一一询问，结果最终依旧买了去兴城的票。6：40的车，晚
上23：26到，31元，站票。 还有近两小时时间，当然不回寝室了，想去海河边走走，又背着大包，比较沉，便 在火车站附近忽悠了会儿。先打了个电话给寝室，豚接的，这个不幸的孩子只好听我在 电话里控诉公交车司机。。。把一肚子怨气掏空，便感觉肚子饿了，吃顿好的吧，以后 几天出去了就没着落了。 从中式快餐连锁店里出来已是黄昏，在马路这边凝视了一会儿夕阳下的世纪钟，看 那些大大的球闪着光芒若有若无的运动着，当指针指向5：55的时候，我转身离开。 回到二楼的候车室，人多而杂，不愿待在空气混浊的地方，便出来走走看看。通道 边新开了一家书店，店面不太大，书种类、数量也不多，几乎都是那种新近流行的读物，
看着不太像正版。一侧还有很多杂志报纸。买了两块钱的南方周末，把刚才在私下书报
亭买的那份报纸顺手扔到垃圾清理车里。因为那边实在没什么报纸可买，便要了这份，
谁知封面两版还行，里面几版充斥着恶俗的广告，让我觉得拿在手里太丢脸了，太不干
净了。
扔了后还是不免有些可惜，这报纸怎么说还是纸，用来垫一下座位、放包的地方什 么还是可以用的。算了，找个地方坐坐吧。
我总是下意识到人不多的地方，来到南侧窗口处，一旁的小卖部前有不少空位。这 应该是买了他们家的东西才让坐吧。扫视一番，见也有人两手空空在那休息，于是便坐 上了，因为有点累，若有人过来赶我走再说吧。 店主倒是没有赶我，但一边有背着两支很大麻袋的一个农民工模样的人坐下后，她 就朝他嚷，那个男人放下袋子后去小卖部买了点喝的，算是回应。我一时觉得心里很不 是滋味。 终于熬到上车的点，又是熟悉的进站流程，选了一个排队的人不多的车厢，结果一 上车便瞅见空座位，一问，那个貌似坐在两个位置中间的乘客主动让我坐进去，呵呵， 真幸运，还是靠窗的。 火车驶出天津，天色渐暗。前面的路程于我不陌生。22点左右到秦皇岛，给荩发短 信，在火车上道晚安，她说她和那片海都很想我。 来到山海关车站，当列车停在昏黄的站台灯光中时，我透过车窗看到外边夜色中有 朦胧的橘黄光泽的静静的铁轨。 想到海子。山海关的铁轨，终于让我想起他了。去年的3月末，我是那么清楚地记得 他。一个人沿着校区附近那条铁路走了很久很久， 在暮色中默默念着他的诗，一遍遍看天空。可是今年的三月末，春天完全来的时候，
我却遗忘了面朝大海，春暖花开，遗忘了春天，十个海子全部复活。。。 生活在不知不觉中让我把很多人、很多事遗忘了，而他们中，有一些是我曾经很在 意的。 暗夜里，铁轨上，远处的灯火，沉默的车厢，昏昏欲睡的我，在这个暮春，一点一 点靠近那片海。 五一兴城之行（1）2006.5.1 上午起的不早，因为出去肯定睡不好，所以没舍得起早，嘿嘿~ 五一的阳光很好，校园里似乎比平时安静，空气里弥漫着一股清甜的味道。 早饭后已接近中午，和室友去逛了天塔那边的家世界，买了点旅行用品，其实也就 是一些吃的。逛超市总容易忘时间，回来已经半下午。 4：26的火车。赶紧打包。每回这个时候心情是莫名的，一边往包里塞东西，一边已 经开始构思旅行的图景。 在豚的叮嘱中暂别214，门前挂着的晴天娃娃仿佛对我灿烂地笑了一下。宝琴骑车带 我去北村取点钱，三食前面那个取款机总是不能用。我想着身上带500元，结果就取了 500，忘了已有的200，带多了可不好，没准这个月的生活费就OVER了。怎么办呢？再存 呗！于是到一旁的交行里让工作人员把多取的钱又存到卡里，第一次这么做，觉得蛮好 玩的，还挺方便。 把钱和卡分地方塞好，宝琴说你打车吧，都快3：40。我说没事不堵车的话来得及， 再说堵了我再下来打车也来得及。转而一想万一误点折腾半天又回寝室那多丢脸啊。宝 琴说你出来了可就别回来了，一脸严肃的凶相，让我预见了自己万一误点回去后的悲惨 下场。 犹豫了一会儿，还是决定坐公交先。没等太久，8路来了。上车，前面几站还挺利 索。看看表才3：50，应该赶得上。 不幸的事情总是在不期然中发生。车拐出南京路，形势开始不妙。到鞍山西道、甘 肃路那会简直无法行进中。眼看着4点了，于是我挤到前头问司机，这样下去4点20还能 到车站么，他没怎么吭声，一脸郁闷的样子，看来是悬了，我想。可司机就是没让我下 车的意思。我小心翼翼提了几回，都一句“这没法下”。那要怎么办？——到站下。 终于知道什么是遥遥无期的，那就是下一个站。 煎熬~眼看着时间一分一秒过去。。。。。。 4：20的时候，终于司机没法低档几乎半车人的要求，开了车门。我已经绝望，原本 以为就会在公交车上看着火车就这样走远，他偏偏在这点放我下来。 如果我理智一点，就慢慢走到火车站再说了。可当时只是想着不愿放弃。背着大包 一路跑，身边倒还有几个一起跑的。跑出堵车的路口，就是海河边，打车、上车，还不 敢跟司机说是26分的火车，硬说了30的，他说这个丫，还真有点悬。 等我穿过车站前的广场，穿过进站排队人流，上电梯到二楼，找候车室，来来回回 一通跑，已经没有那趟车了。看表，4：29分。火车已经开走3分钟。 那个时候一下子不知到是什么感觉。第一次误车得经历便是如此。 五一兴城之行（0） 五一前不知道自己在忙些什么，事情挺多，一直静不下心来好好打算一下假期。
原本很久前说好去重庆看跳和鸭子，那里的美食确实诱人~可惜得到北京买票，我醒 悟的迟了，票也没了。 五一出去么？不断有人询问我。 还不知道呢。。。总是下意识这么回答。 4月28号晚，上网随便遛遛，想着难道一个假期就如此蜗居天津了？实在觉得无法忍 受在这里待7天。 于是转天便到西南村看火车票。 取出一张纸片，依次问。去呼和浩特、包头和大同一路的票得到3号，不行，太迟；开 封洛阳也没有早一些的票了。那就去兴城吧。 这是一个还不太有名的海边城市，属于辽宁葫芦岛地区。看了一些相关网站介绍， 说那里有一个叫菊花岛的小岛可以坐船过去，另外还有古城、首山国家森林公园、温泉 等景点，离葫芦岛和绥中都不远，有不少可以去的地方。 买了5月1号下午4点多的票，47元，有座。 晚上回来无意中翻列车时刻表，才发现那趟车到兴城已是晚上22点多了，就不方便 找住的地方了。旅馆什么的不知道离火车站近不？安全不？ 4月30号原本想去换一张下午出发的票，可是已售完。顺便问了去沈阳、长春的票， 到都还有。不过我最后还是保留下原票，选择了兴城，因为想去看海。 这之前曾在Travel版上问过附近看海的地方除了秦皇岛还有哪里。感谢推荐我去兴 城的那位不知名的好人，让我能够在这个暮春与这个海边的小城相遇。 生活的温度 不知道为什么，我的生活就如同没有沸点的水，总是这样的不温不火。 身边有不少很有激情的朋友，他们积极地面对着生活，做着让人感觉是自己很愿意 做的事情，我喜欢他们，也喜欢这样生活的感觉。 可是我却无能为力。我总是做不到，这样去生活，似乎需要我积攒很多的勇气，花 很多的时间整理心境，给自己一个足够的坚持的理由。有太多的事情，没有结束，甚至 没有完全开始，就让我怀疑，咀嚼起来便觉得带着点点滴滴的飘忽不定的荒谬。 在回忆中，很难找到几件事情是自己真心坚持过、执着过的。一下子觉得自己很悲 哀。 一直不觉得自己是一个虚伪的人，因为总是任性地相信感觉，随感觉走，当感觉不 再的时候，就放手，即使还没有开始。 但为什么与遇不到能够让我为之忘我，为之沸腾的事情，能够不顾一切地去做，去 付出，去燃烧。 那种全力以赴的幸福，距离我似乎是这样的遥远。 学会选择今天，不，已经是昨天了，和一个师兄聊天。
他说，其实学会选择，就学会了很多。
的确如此。
我并不是一个善于选择的人。星座分析中关于天秤的缺点，有两个似乎蛮准：
懒散&犹豫不决。
很多时候，我会觉得有太多的事情需要去做，它们就像一条条交错缠绕在一起的绳子，
找不到绳口，没有可以开始的地方。
于是犹豫之间把伸在半空中的手缩回，放在口袋中，坐下来，什么也不做，
除了白日梦和没有知觉的行走和没有梦的睡眠。
上大学以来，如果我一旦比较认真的开始去想一些事情，就会觉得自己浑身湿透，
如同在阴雨的冰凉石板路上趟了太久，已经不记得阳光的颜色与味道了。
是不是所有认真的生活都会有无法承受的重，所有认真的思考都不是一笑所能过去？
醉蟹，越来越觉得自己就像一只醉蟹，在象牙塔中一点一点失去原本流动在自己身上的液体
取而代之的，是经过计算、搭配、掺和的，具有难以抵御的慢性杀伤力的液体。
不知道自己已经身陷其中，所以依然时不时骄傲地挥动大钳子耀武扬威，
直到慢慢失去挪动身子的力量，失去移动触角的力量，失去转动眼珠的力量，
最后终于失去感觉与思考的力量。。。
不知道什么时候开始，什么时候结束。早已开始的一切，结束得不容怀疑。
可是，这又是为什么？
为什么我生活的世界会成为一个小小的醉蟹坛子？
而我，又为何为会成为一只醉蟹？
那祠•那院•那城•那河
五一山西行
一年过去了，可每每翻开记忆的相片，那祠，那院，那城，那河，依然清晰。三晋大地，有着太悠久的历史和太厚重的韵味，行走其上，感觉自己是一个最原始的泥土做的孩子。 去年的春天，我们的火车开往太原。火车上非人的拥挤至今难忘。当我的双脚第一次站立在山西的土地上时，一阵风吹过，心一下子被带到了遥远的地方。喜欢这种久违的旅行的感觉。 2005．5．1 太原 晋祠 记得初中语文课本里学过梁衡的《晋祠》。走过这些年，对那篇文章仅存的依稀记忆只是晋祠里似乎有很多的松柏，还有水。 而当我穿过名幡三晋的大牌坊，置身晋祠中时，那些记忆中的松柏和流水就这样褪去如老照片般泛黄的颜色，奇迹般的鲜活起来。圣母殿、侍女像、鱼沼飞梁、难老泉…… 不陌生的名字，使风景也在眼前倍感亲切。千百年来绮丽依旧的殿宇、袅袅的亭台楼阁、依依的古树曲水，流连其中，仿佛有一种低沉舒缓的声音在耳畔诉说一段尘封的历史。 2005．5．2 祁县 乔家大院 渠家大院 晋商大院大都在离太原不远的地方，乔家、王家、渠家、常家、曹家……斟酌再三，我们还是首先选择了昔日大红灯笼高高挂的乔家大院。 它的确很受青睐，所到之处，人进人出，摩肩接踵。一遭走下来，只是淹没于人流中看形形色色的游客。我一直不喜欢喧嚣的地方，再加上乔家大院能轻易嗅出的商业气息，附近的环境也仅仅为旅游而摆设，颇让我失望。 相较之下，渠家大院则显得很是清静，我们也走的很开心。 喜欢它坐落于一座小城的自然，不经意间便已步入老街，那里生活着这个晋中小城的老百姓们，他们过着自己最普通的生活，并没有因为旅游景点的开发受过多影响。 走在街上，琳琅满目的小商店和满大街回荡的吆喝声使浓郁的生活气息扑面而来，一下子将我包围。这些店铺曾经是明清时代的茶庄、烟店、票号、钱庄、斗行、当铺等，如今大部分已改头换面，保留下旧址的便成为间或夹杂其中的一个个景点，还有昔日“渠半城”（渠氏晋商的家院曾经占了大半个城，因此得名）的豪宅大院。 此建筑被誉为“集江南河北之大成，汇宋元明清之法式”，精致的二进式牌楼院、十一踩木制牌楼、五进式穿堂院、石雕栏杆院、戏台院等等，都让人赞叹感慨之余陷入沉思。 在戏台院，一个戏班子坐在台上闲谈，见到我们后就主动给我们唱了几曲。我不知道这一地方戏曲的名字，也不知道其中蕴含的历史典故，然而坐在午后温暖的阳光里，面对空旷的院落，聆听从沧桑的古戏台中氤氲而出的丝丝缕缕的古音，时光仿佛定格在了过去和未来的某个难以言说的瞬间，而这一瞬，走过了三百年的兴衰。 2005．5．3 平遥 古城 一座具有2700多年历史的古城，如今又将是怎样的一副容颜？ 平遥古城不太大，四周都有城墙和大城楼，城墙比较宽阔，可以走一圈把整个城绕过来，还能沿着它骑自行车兜风。 我在城墙上用脚印细数着每一块砖的年岁，阳光与风安静地倾泻在古城长满茅草的屋檐和泥土纷飞的阡陌上。我总是情不自禁停下脚步，望望城墙内外，古城外不远处是白色瓷砖外墙的新楼房，而城里却是清一色的土墙灰瓦，屋檐墙角有狗尾巴草在迎风点头，平台上晒着金灿灿的玉米棒子，沿着城墙有几排柳树，用吐绿的枝条梳理着千年古城的纹路。 人们在这里的生活依然平静而安详。每每在城墙下的岔路口看到蹒跚独行的老人，一步步走在厚实的土地上，走在同样厚实的时光里，我真想和他们说说话，或者只是看着他们的眼睛，然后默默地陪他们走一程。 后来，我还看到两头躺在砖头围起来的简易院子里晒太阳的奶牛，肥肥的慵懒，让这个春天的午后隐约弥漫起牛奶的醇香。 再后来，我看到了一座让我至今难以忘怀的院子。其实那只是一个很普通的农家院落，是古城里无数院子中的一个。但是在见到它的第一眼我便喜欢上它了。因为，就在这间平房屋前不大的院子里，有一棵很高大的开花的树，没有叶子，只有大朵大朵盛放的花。 金色质地的阳光照在树上，院子的空地上投下斑驳的树影，风过，一些花从树上缓缓飘落，落在院子里和屋檐上，落在被风吹落的岁月中。 我当时能够想起的两个词语，便是幸福与浪漫。能够拥有有着这样一个院子的家，守着时光流转中的淡定与从容，将会是多么幸福；而一切又都是这样和谐安宁，充满了生活散发出的泥土的芬芳，让我于恍惚间触摸到了“过日子”这个词的深度，“一辈子”这个词的长度。也许，这就是我的字典中的“浪漫”吧。 2005．5．4 壶口 瀑布 山西之行最让我激动的，莫过于第一次如此近距离亲近黄河。 我们的车在黄土高原上颠簸了一个早上，我在车中忍受着晕车的煎熬。车脚边是落差巨大的沟谷，好几次以为车就要顺着惯性飞下去了，不是粉身碎骨也会面目全非。可就在完全没有准备之时，突然透过车窗望见很深的沟谷中，有条忽隐忽现的闪着光芒的曲流。 黄河？黄河！在无比兴奋中还未喊出口，黄河又被深壑遮掩了。 终于来到黄河大桥，两桥头分别属于晋秦两省。我和旅伴特地穿越了一回这座神奇的大桥，还饶有架势地在桥的那头合影留念，背景选择了有延安地标的大牌子，便于为将来吹嘘十几分钟步行走过两省的神话留下佐证。 壶口瀑布距黄河大桥还有两里地。车一直把我们送到景点不远处。 一下车，迎面而来的便是漫天风沙，不出5秒，我衣服里已经灌满沙粒。然而这样的风景着实让我激动。下公路便是一片望不见尽头的黄沙滩，黄河却不见身影。 我小心翼翼地走着，怀着一份自己难以解释的虔诚。我能强烈感觉到她就在前边等我，微笑着等我，在流年里走过了近二十个轮回，在大地上穿越了千山万水，终于能够回家看她，能够和她相会，可这一刻，每一步都莫名的沉重起来，都需要倾注很大的勇气。 未见黄河，先闻水声。冥冥中已经来到她跟前。四散弥漫的水雾，笼罩在整个瀑布之上。那声音，能让血液于瞬间达到沸点，心随之化为滔滔河水一泻千里；那水雾，能让眼睛于刹那湿润，身体随之溶化为点点浪花四散飞溅，犹如脱缰的野马奔跑在原野上，成为一个骄傲的自由的精灵和欢快的回家的孩子。 那一刻，我终于明白了“黄河之水天上来”是一幅如此极致的风景，终于明白了什么是母亲河。 在壶口瀑布驻足良久，全身湿透，内心却有一种刚出生受洗礼的神圣，仿佛身体里面流动的已不再是原先的血液，而是无比浓酽的黄河水。我没有选择同其他游客一样坐上来时的车离开。真的舍不得离开，舍不得挣断那条已同这条黄色河流紧紧相连的脉搏。于是沿着黄河滩，我开始行走。 曾几何时，我一再地想象过自己陪着黄河一起流淌的样子，以为那时候的自己一定会心潮澎湃。而当这一刻终于到来，心却平静下来。 两侧的峡谷把黄河深深拥在怀里，而黄河把我深深扎在黄土里面。我就这样一直走一直走，迎着灌满黄沙的风，赤脚行走在黄河边上。 脚下偶尔有丛丛野草，更多的是风蚀和水蚀塑造的迷人建筑，大自然的足迹。我不知道自己脚印所过之处，几百年、几千年前是否也曾留下过足迹，或者在那方土地之下，是否埋藏着关于泪水与血水、光荣与梦想的秘密。我也不知道黄河边仅有的几株孤树们，每天向黄河倾诉着什么颜色的故事。我并没有打扰它们，我只是如同女娲刚用黄河泥浆甩出来的泥人一样，孩子般地行走在大地上。 不知道过了多久，蓦然间抬头望见前方风沙里黄河大桥的轮廓。难以形容自己当时的心情。到达和离开在这同一个时刻完成了交替。是的，我想就这样陪着黄河走下去，一直一直走到她的尽头，可是我无法随意延长我的尽头。 也许，黄河，有过这一程，已足够。
三叶草（四）那个夜晚以后，我们就这样认识了。平时不常在一起。我有几个在一起能勾肩搭背十
我冲向食堂要了个饭团，便只想去一个地方——天台。就在路上，我看到荩的背影。 我们正要去的，是同一个地方。 三叶草（三）最初带我走向天台的，不是我自己，感谢天台，在我最需要的时候，让我遇到了荩。
荩也是天秤二的女孩。我们的生日差一年零三天。但我和她在一起从未有姐姐妹妹或 与之相似的感觉，只是觉得和另一个自己，在一起。 那是一个下雷阵雨的夜晚，高二文科班开始的第一天。停电。我一直清晰地记得那 晚，黑影晃动，人流摇摆，冥冥，真的就是这两个字的感觉。我和荩都游离于人群外，对 这个陌生的集体保持习惯的距离。我站在窗前看外面，荩站在走廊上。然后我们的视线不 期而遇，相对而笑了。正如星座书上所言，天秤二的人最适合微笑，动静皆宜的他们能将 这种笑发挥到极至。以后每每和荩遇见或道别时，看到她的微笑，我都能涌起一份对微笑 最原始的信赖。 荩微笑着问我：“去天台吗？”“好吧。” 其实她清朗的声音在周围嘈杂里于瞬间被淹没，我没能明白她要带我去哪里。但心底 有一种离开这片喧哗的向往，于是我跟着荩一直跑，跑上对面教学楼顶，爬过一面推开的 小窗，来到天台，第一次。 天台是露天的。雨一直下，已不大。闪电与雷声一直没有停下。风很急。我们就立在 天台上，看对面教室里隐隐条约的烛光和晃动的人影，黑漆漆的一朵一朵。相距似乎十分 遥远。我们仰头，发现离天空这么近这么近，闪电就在头顶上方阴湿的天宇里蜿蜒蔓延， 瞬间消失，忽又出现，永远不知道下一个或几个会在何方天幕显现，只是等待偶遇。远 山、参差楼房，笼罩在阴沉夜色里。 “我一直喜欢看闪电，看那种短暂的银色破裂。”我对荩说。  每个闪电都伴有响雷，疾风细雨中，感觉仿佛生死就在一念之间。 蓦然触到心底潜伏的恐惧，原来一直躲在屋檐下冷观闪电的我，面对一片毫无护佑 的天空，也会害怕的。但荩却直立着，长发在风中狂舞，脸上的表情平静，又隐隐燃烧。 那一刻我内心深处涌起一种东西，至今我也无法用任何词描述这种东西。 荩和我站在高高的楼顶天台。她从沉默中走出来，说：“很多这样的时候，我都有种 想跳下去的欲望。” 我什么也没有说。内心的惊诧让我一时难以开口。一个刚认识不久的女孩会告诉我这 样隐秘的心情，为什么？为什么，她和我又是如此相象？ 是的，每当我站在高处迎风而立时，就有种跳下去的冲动，想去体会在空气里下坠下 坠的感觉，然后随风而逝。 三叶草（二） 一直喜欢独行。其实有时候，喜欢只是一种习惯，正如吃菜一样，吃惯了也会喜欢起
来。 再次回到江南水乡，我的家。一些朋友还没有回来。那些一起走过黑色六月的朋友 们，一年前的今天我们陆续收到来自全国各地的录取消息；一年后的今天我们散落在时光 和空间交错的岁月里，回忆曾经熟悉的声色光影。 那时侯我的朋友都还在身边，朝夕相伴。她们给我写信，小纸条和卡片，她们和我一 起争着抢东西吃，她们拉我的手在校园里漫步，或者坐在操场空荡荡的看台上，听风路过 的声音，然后想起天空，想起四月，该是放风筝的时候了。 去年的四月天，我和如今已天各一方的朋友们奔跑在操场上，牵引着一条白色的棉线 和那一头的风筝。可惜没有放到我们期待的高度。也许我们都是生性如风的孩子，渴望飞 的自由，比风筝还要强烈。 但我依旧时常独行。一个朋友对我说，我一个人走着时，看上去特别寂寞，甚至是忧 郁的，却又特别安静。碰到熟人，会微笑，笑得很好，然后回到寂寞里去。我用微笑回答 她，蓦然想起星座书上写天秤二的人，有这么一句击中我的话：吊诡的是，即使他们的社 交能力很强，天秤二仍然可能是天生寂寞的人。 我的社交能力不强，但一直有很多朋友在身边，几乎从未有敌人。但我在任何可能的 时间，选择独行。 去年的四月里，我独自一人留下脚步最多的，有两个地方。一个是学校的天台。 天台，想去就会去。时常是黄昏，独倚，静静凝视夕阳西下，直到暮色在城市上空来 回游荡。很多次与夕阳对视的时刻，心底都会有深处的安详，仿佛生命抵达归宿时嘴边轻 轻释放的笑。曾经问自己为何偏爱夕阳而非朝阳，是心的隐隐苍老么？也许不，也许是。 我想自己是有些依恋夕阳的深情。还有很多个夜晚，整个校园都已沉睡，独自一人来到天 台，坐在一隅，仰望夜空，有星星、月亮或者一无所有。其实夜晚并没有想象中的黑，能 够看到远山和比山近一些的参差楼房，楼房间依稀灯光。心在这样的夜里可以卸去白天的 纷扰与喧嚣，什么也不想，不刻意去想，只是漂在安全的黑色里。 三叶草（一） 七两草莓，一袋牛奶，一根玉米棒，晚餐。把草莓送入口中前在牛奶里蘸一下，味道
不错。草莓的香味混合着奶香，可爱的感觉。 打开安妮的《清醒纪》，找一个今天的日子，有一篇《醒来》：“某天如果我觉得不 再爱你，就不会再感觉寂寞。。。。。。于是我便也会觉得自己是静的。” 不再爱了，就不会寂寞，就会静，真的么？ 我不知道。我确实不知道。 因为，我，还没有，爱过。  |
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