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rain雨
雨 雨 雨
雨 雨 雨 雨
雨 雨
雨 雨
雨 雨 雨
雨 7月7月是我喜欢的
因为我喜欢7这个数字
虽然夏天并不是我所喜欢的
七月流火
很有感觉的一个词语
虽然无论是在家里，还是在天津
7月却是真的很“流火”
我喜欢黄昏
夏天会有与其它季节很不一样的黄昏
几天前的下午下了点雨
傍晚的天色变得十分神奇
那种昏黄
才知道什么是所谓的黄昏
一个人在校园里走着
天边有深红的晚霞
走在这样的黄昏里
感觉自己是在回家
现在的天也很阴沉
大雨将至
可是天津的雨总是要酝酿太久
终于下了，也总是只下一点点
让我每次都禁不住想起从前
所有在夏季的雷阵雨中奔跑的日子
所有雨前雨后的心情
都还记得，都不一样，都很鲜灵
曾想在下雷阵雨的时候到雨里去放风筝
倒不是学习富兰克林证明自然界电的存在
只是想这么做而已
虽然知道风筝很可能飞不起来
湿透了，还怎么飞呢？
下午本来是要去阿秋书屋的
出行计划被乌云带走了
现在最想能找一片安静的高处
淋一场雨
可是不知道那里可以找到昔日的天台
风
在
过
往
水木年华·中学时代穿过云洞成了雨
淋湿我羞涩的你 和身边孤寂 躲在墙角里偷偷的哭泣 我忧郁的你 有谁会懂你 爱是什么我不知道 我不懂永远 我不懂自己 爱是什么我会不知道 谁能懂永远 谁能懂自己 穿过云洞成了雨 淋湿我羞涩的你 和身边孤寂 躲在墙角里偷偷的哭泣 我忧郁的你 不许谁懂你 爱是什么我不知道 我不懂永远 我不懂自己 爱是什么我还不知道 谁能懂永远 谁能懂自己 把百合和日记藏在水旁 我纯真的你
我生命中的唯一
无题今天似乎并不是一个特殊的日子。
其实每一个日子都是特殊的，因为独一无二。
过去了，就过去了。
早上醒来，明晃晃的阳光灼得我睁不开眼睛，
昨天的雨在这样的阳光里消失的没有一点痕迹。
一下子觉得很荒谬，存在如同蒸汽一般，可以在阳光里上升，上升，
消失在没有尽头的天空。
可是，什么是没有尽头的？存在，还是消失？
不想出去。没有去上课。
觉得要到那如此耀眼的阳光里去，会花光我所有的勇气。
是不是有些人，天生就是潮湿阴雨的植物。
永远无法和向日葵在一起？
前些天在西南村看到卖太阳花，很想带一小盆回寝室。
后来终究没有，那一瞬间，突然觉得我们之间的距离很遥远。
觉得自己不配带走它们，只会伤害它们。
为什么那么久以来，我所做的努力，到现在还是这么轻这么轻。
也许我们，我和向日葵，本就是两个世界的，
永远不可能重合。
到阳光下去，到人群里去，带着微笑，用自信而坚定的脚步，
真的有这么难吗？
不是的，我知道，只是有些时候，自己也不知道自己是怎么了。
仿佛有一个巨大的隐忍伤口，如黑洞一般，漂浮着，吸走我周围所有的空气。
于是连呼吸都变得很艰难。
我是在害怕？害怕什么？
脚下的路？明天的天气？未来的未知？难以预测的所有遭际？
不是的，这些都不会是。
那难道是生活本身，还有我自己？
可是，为什么要害怕？
想起曾经读到的一首小诗:
In The Street
in rainy weather
Who can tell
Whether we weep
Or not?
I dread the sun
For his fierce honsety.
Blog的游戏被icymint——http://spaces.msn.com/LeptonYu/
点名了，只好参与一下这个游戏了~：P 1.由某个blog发起，在日志中出一个题目。
2.在自己的blog中完成题目的答案，然后点名另外7个blog完成同样的题目。 3.另外的8个blog完成题目以后再分别加一条自己出的题，继续点名，依次类推。 4.被点名的blog在完成题目时要注明被哪个blog点名，不可回传。 问题1 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么： 微笑着看着他/她睡 问题2 写首自己最最喜爱的歌： 恩，Where did you sleep last night，想到这个就写了 问题3 当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色： 黑色 问题4 2005年你最后悔的一件事是什么： 一时想不起来 问题5 曾经有过最被感动的事是什么： 妈妈流着泪抱着我说：如果你没有了，那我怎么办 问题6 比较喜欢爸爸还是妈妈： 不知道 问题7 你最想要的5样东西 自由
爱
翅膀
朋友
信仰
问题8 最后一次发自内心的笑是什么时候： 现在 问题9 如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行： 可可西里 问题11 如果时间能倒流你希望回到那一天： 出生以前 问题12 相信true love会发生在自己身上吗： 不知道 问题13 抱抱的时候身体反应是什么，异性的哦： 很温暖，也很心痛
问题14 觉得的自己最大优点和缺点是什么： 任性 懒惰
问题15 十年后你的生活是怎样一副景像： 在世界的某个角落看风景
问题16 你对点你名的这个人说句话，或做个评价： 挺可爱的 问题17 你现在正在努力做的事是什么： 平心 问题18 圣诞节你准备去干吗： 找烟囱 问题19 如果有天照镜子突然发现自己长了1只眼睛2个鼻子3张嘴巴，你会怎么办： 那就太好了 问题20 你睡前最后一个念头是什么： 我什么时候能睡着呢 问题21 爱的人比自己小10岁还会继续爱吗： 为什么不呢 问题22 你不喜欢一个人，可是他（她）让你给他（她）一个机会。你会怎么办： 试着做朋友，不行就只能陌路了 问题23 第一次kiss的时间： 出生的时候吧，问问爸爸妈妈 问题24 你最喜欢的人的最大缺点是什么： 不知道 问题25 自欺欺人好玩吗： 不是好不好玩的问题 问题26 如果有来世做男生还是女生，为什么： 都可以，顺其自然 问题27 以上哪个问题你花了最长时间去回答： 问题7 问题28 2005年最开心的事： 一时想不起来了 问题29 出题人的最大缺点是什么： 不知道有几个出题人了 问题30 精神比物质高尚： 不是的 问题31 你觉的你的性能力如何： 不知道 问题32 对一夜情有什么看法： 看人看事而定
問題33 如果你是双性恋可以同时有一个男朋友和一个女朋友吗： 即使我可以如果他们不可以那么也就不会可以 問題34 全世界的人幾乎都變同性戀了，你還會堅持尋找異性麽： 自己过也很好的
问题35 最近的生活重心： 没有重心 摇摇晃晃 题36 最近常去的地方： 大地之上 天空之下
题37 说一件你最近最得意的事： 一时想不起来 问题38 另一半如果出轨的话怎么做： 那就这样吧
问题39 大学期间除了学习还有什么重大的计划： 能多出去走走就好了 问题40 你认为爱情和事业哪个更重要： 在我看来，爱情也可以是一份事业 无论什么事业都需要爱情
问题41 自由和爱情也许注定是矛盾的，如果只能选一个 自由 问题42 得失是不是真的守恒呢： 不是的，但这不影响相信 43 细胞的培养液调pH是用HEPES还是碳酸氢钠更合适： 早在三年前已永别这个了
问题44 不开心的时候你还会笑么？？ 也许会吧，会笑出眼泪来 问题45 你谈过几次恋爱,现在有的话也算一次? 没有 题46 如果有一天发生大灾难了（比如彗星撞地球什么的），你会做些什么？ 觉得挺幸运的，看着它发生 问题47：如果有一天发现和朋友性格和不来，你会主动提出分手吗？ 不会，自然的距离就会远了 问题48：有了足够多的钱，你第一件事干什么 周游世界 问题49：最近你开心吗？为什么不开心？ 也就这样吧，不可能总是很开心的，对我来说
问题50：你追求什么样的生活？ 自己觉得像是在好好过日子的 问题51：你对感情会一直坚持宁缺勿滥吗？ 应该吧 问题52：你要成为一个什么样的人？ 不背叛自己的人 问题53：用一个词形容一下对爱情的理解吧 彼此需要 问题54：你认为做不成恋人还能做朋友吗？ 能的，但因人而异 问题55：你最想定居在哪个城市？ 布拉格 问题56：如果有时光机器，你最想回到中国的哪个朝代？ 洪荒算么 问题57：如果有一天醒来你发现已经到了自己想去的朝代，你会有什么反应？ 挺好的 问题58:对王菲名言:"男人没有不花心的",怎么评价? 花心的定义是什么 问题59：喜欢女生留长发还是短发？ 自然就好 问题60：是不是觉得这些题出的很多，很过分~ 当然 问题61:如果有一天一觉醒来，你发现自己的手和身体分开，但是双手却还受身体控制，你最想干的一件事会是什么？ 把流星接住 问题62：你相信点你名的人也很无奈吗？ 也许吧 问题63：你想拥有什么样的未来？ 过自己觉得过得去的生活，和身边的人好好的在一起
问题64: 相不相信一见钟情呢? 相信 问题65 你希望对方如何向你表白？ 以其自己的方式 问题66 除了爱情，男生女生之间能有别的感情吗？ 能 问题67 你相不相信命中注定啊？ 信 问题68 男生（女生）性格中的那个优点最吸引你？ 在阳光下忧郁的气质 问题69 什么时候开始觉得自己是个成年人了？ 不知道，也许是想到总有一天父母会离开自己
问题70 你喜欢夜出晃荡吗？ 恩，喜欢 问题71 是否有时候怀疑自己到底是不是真的“存在”？ 是 问题72 喜欢《巴巴爸爸》吗？ 不知道 问题73 你愿意在你的那一位的宿舍楼下等他(她)多久? 等到自己不想再等下去了 问题74 喜欢什么样的运动？ 远足
问题75 当你喜欢上一个人的时候，你会很直接的表达吗？ 不会 问题76 你爱的人心里喜欢别的人时,你还会大胆的表达爱意或者一直爱着他/她么? 也许不会表达，但会祝他幸福 问题77 如果偶尔你也会想起我的话. 都会有些什么样的印象捏 Who are you? 问题78 当你做一个重大的决定时，你觉得是深思熟虑好，还是凭直觉快速的做出决定好呢？为什么？ 习惯凭感觉 问题79：如果你的那个人说要离开，头也不回地就往前走，你会不会拉住她（他）的手？ 不会的
问题80：答了这么多题，你现在想对我说什么话~~嘿嘿？？ 有完没完
问题81：最近做的一件比较傻的事？ 半夜三点洗衣服 问题82：有没有半夜醒来的经历？会冥想些什么吗？ 很多 觉得全世界只剩下我一个人了 问题83：你会接着点下去吗？ 坚持到底吧
问题84：你对马政经的看法如何？
没感觉，就是考的比较差
我的问题：
你能给自己一个微笑吗？
：)
被点者：
那边 三三 麦田 雯雯 卓卓 鸭子 相
如果愿意的话：〉
天津·解放桥 淡淡的下弦月渐渐西沉，终于坐上832，在第三辆8路过去之后。8路也穿过我想去的
那个方向，但人比我希望的多。喜欢在夜晚坐在空空荡荡的公交车窗边，开大窗户，于 晚风里看路灯的影子无声滑过车厢，各色流光，飞翔游走，而我却在去向一个未知的地 方。 前些天骑车路过解放桥，它已经被大机器的轰鸣包围。只匆匆撇见桥面全都给卸走 了，空留下巨大的桥架，犹如海明威笔下那座老人从海上带回的巨大鱼骨架，弥漫着大 海的味道，腥而苦涩的寂寥，填满深度的尊严。 因为有事，所以那天没能停下看看。后来不经意间就会想起，惦记着放不下，想要 在全新的陌生的解放桥出炉前，回去看看，即使它已经不再是昔日的那一座。 我想之所以自己会这么在乎它，是因为它是天津不多的我喜欢的风景之一，是一个 与心契合的驿站。事实上，只因一晚，它就深深铭刻在我心里。 那晚的自己也如今晚，莫名的难以走出一份难言的心绪，于是选择出去走走。那时 还在校区，穿过黯淡的夜路来到50路公交起始站，坐到终点站。在夜晚穿越这个有着600 年历史的城市，看霓虹灯闪烁间那种遥远的灯红酒绿，听充满张力的无语喧嚣，最后到 达天津站。 火车站，铁路，火车，对我来说都是温暖的词语，是开始也是结束，是旅行也是回 归，是远方也是家。我喜欢看火车站里形形色色的人们，和他们一起等待一趟我从未经 历过的火车，听着汽笛声，还有车轮擦过铁轨发出的熟悉而亲切的声音。 那晚走出车站后，突然很想去看看夜色里的海河。于是穿过世纪钟下交错的马路， 来到清冷的解放桥。夜已渐深，桥上零星行人和车辆。四周都很安静，包括桥下的流 水，甚至感觉不到它的流动。 就在那一刻，我忽然感觉到自己在晃动，随着桥身在晃动，轻轻的，温柔的，有节 拍的，摇晃着，感觉自己正在一个大大的结实而温暖的秋千上面，听着一支摇篮曲，伴 着这座古老的桥低沉舒缓地讲述着它的故事。这样的感觉遥远，悠久，神奇而浪漫，让 人想到“天荒地老”。 那晚，不知道自己在解放桥的木质桥面上站了多久，和它的心一起跳动了多久…… 拂过海河水面的风吹拂着我，桥旁昏黄路灯的光影温暖着我。 可是，今晚，穿过北岸桥，在夜色里眺望不到解放桥。我沿着海河边的路一直走。 无数的车擦身而过，车尾的灯光就像一颗一颗夜色里的流星。这条沿河的路越走越安 静，几乎没有什么车辆穿过，我知道离解放桥越来越近了，桥的修葺导致“此路不通， 绕道而行”，反倒让这条路难得清净。 当我的视线穿过围栏与网格，终于近距离看到解放桥时，它沉默着，全身上下仿佛 都架满石膏和绷带，伤痕累累。心猛地抽紧了，刹那间，有什么液体在做着飞速的离心 运动，让我不能呼吸。 黑色的，是钢筋水泥框架下的海河。海河也沉默着。 驻足良久，我终于能够沿着灯火阑珊的解放北路转身离开。可还是忍不住三回头， 穿过建筑架子的空隙，看到世纪钟月色的钟面，模糊了的视线看不清楚时间。 总有一些东西是我所不能留下的。正如在这2006年6月1号的夜晚，在生命里第19个 儿童节，世间还留存多少我童年的小巷、溪流、草地和天空呢？ 能够拥有一份美好的记忆，已经是莫大的幸福。 在BBS上接受网友的提问 很意外的获得了psy版上周的原创冠军，于是按惯例应邀接受大家的采访。真的很是意外，毕竟自己上BBS不多，还很生疏。不过获得奖状倒是一件很开心的事情。
采访前有些担心，结果的确是手忙脚乱的，回答不过来，没按顺序，随便点开就答，一些提问错过了，真是对不住提问的朋友们啊~但很感谢每一个问题，很高兴能在BBS上多认识了一些朋友。：)
摘一些出来了：
Utopia
各位观众，各位观众，马上就要到我们期盼已久的周末访谈时间了。今天非常有幸
的，我们请来了本周的“原创新科状元”---rainbowtree mm做客psy版。希望在接下来 的一个小时时间利，大家能踊跃参与，尽情提问。^-^ 由于Rainbowtree mm 是最近才活跃于版面的一位后起之秀，相信和我一样，很多网
友对她还不是很了解。那么首先还是让我们简单的了解一下Rainbowtree mm吧。 mm先给我们大家做一个简单的自我介绍吧。^-^ Rainbowtree 我的家在江南水乡~绍兴人，大家以后要去那里玩记得顺便上我家坐坐~：P
nkfaith
问题一：说说你的专业和年级吧？平时都是有什么爱好啊？
Rainbowtree
呵呵，我是文学院编辑出版的，不知道大家是不是会对这个专业有些陌生~
爱好~说不上很正道的，喜欢出去走走，做做白日梦。。。 。。。旅行 看书 涂鸦 听音乐 和朋友聊天。。。。 Utopia 说说你的id的来历吧 Rainbowtree 只是喜欢把一些感觉好得东西放在一起
faithfulman 你的id是不是和你喜欢淋雨有关系啊？淋雨有没有感冒过？ Rainbowtree 也许吧，记忆里每一个雨过天晴看到彩虹的瞬间还是鲜活的 Utopia 翻看mm文集里的文章，觉得mm平日里就是一个感性，细腻，善于思考的人，那你又是 Rainbowtree 我觉得自己是一个有点古怪的人
Utopia 和家乡相比，mm觉得天津让你最喜欢的一点是什么？ Rainbowtree 恩~其实对于我，
nkfaith 怪不得有如此优秀的文笔啊，文学院的啊 Rainbowtree 不是的，其实我们南开设这个专业在全国属先例了
Utopia 呵呵，其实只要我们愿意，盛开着彩虹的树也会存在的，就像mm一样，毕竟思想是最伟大的生产力接下来一个问题：在看mm的文章时，发现mm好像比较喜欢一个人出门旅行。如果让你选择，你最想一个人去的地方是哪里，为什么？ Rainbowtree 西藏 lattie 最后一句，呵呵，我肯定我见过你，因为我们肯定有一起上的课～ rainbowtree 我觉得人生是有注定的 Utopi 没有猜错的话，mm今年应该大2吧，在南开的2年里，你觉得你最大的收获是什么？ faithfulman 时而觉得自己有野心，时而觉得自己甘于平淡，这是不是反映了自己还不够成熟啊？ 我想是的，在很多朋友眼里，也许我是一个想问题会很深的人 但同时，我也希望自己能留存自己最本真、原始的东西 faithfulman 嗯 妹妹回答的好认真，这么富于浪漫色彩的回答是不是和你的专业有关啊？你觉得学文的女生和学理的女生有什么区别啊？ rainbowtree我觉得学理的女生和学文的女生其实是一个很模糊的、很泛的界定 只是大致的一种归纳，但其实不符合这种归纳的还是很多的 你觉得你像爸爸还是像妈妈啊 rainbowtree 我是一个很像父母的人 大多数时候，喜欢深入思考的人注定会比别人活得累，你怎么看待这个问题，你觉得自己会比别的同龄人累吗？ 其实很多时候我的确这样想过，也在一些信里和好朋友谈到过
Utopia
顺便8g问一句哈，mm觉得目前为止自己找到那个唯一了吗？
你心目中的那个他应该是什么样的呢？^-^ rainbowtree
没有 其实也没有很仔细的想过 就是愿意和他在一起，在一起的时候觉得自己是最自然而自在的 愿意把自己的几乎全部和他一起分享 愿意被他牵着手跟着他走，无论去向何方 。。。。。。。：) 但我想我们会彼此给对方一定的空间和自由 是两个有交集但又彼此独立的圆 雨，就这样淌过的流年 撩起窗帘，看外面是不是还有雨。
雨一直在下，今天没有黄昏，雨在那之前就已经到来。 窗前有一盏路灯，昏黄的灯光，雨丝在灯光下忽隐忽现，闪烁着金色的光芒。不 是那种阳光质地的金色，而是属于黑夜的感觉。 路灯下面是一棵树，只剩下半截，原先以为是枯树，但是这个春天，也就是不久 前，它长出了叶子，鲜嫩鲜嫩。这些叶子现在在雨水里，在昏黄的灯光下，鲜灵鲜灵。 树的下面是一条路，一双撑伞徐行的影子，慢慢远离我的视线。 路的中央，是一片一片交错迭起的沉默着的湿漉漉的倒映着夜色的昏黄。 这样的风景，在蓦然遭遇的瞬间，让我有一种内心深处的抽动。
太熟悉了，记忆里这样的风景，相似的，有过太多，太深。。。。。。
我的家乡在烟雨迷蒙的江南。那是一个有着各种各样雨水的地方，
从毛毛细雨到瓢泼大雨，从梅雨到雷阵雨，从淫雨霏霏到疾风骤雨。。。
从小，我就是一个在雨里长大的孩子。
因为我一直不喜欢撑伞，也不爱穿雨衣。 除非那雨大到砸在身上会疼。即便如此，我也偶尔会溜出去在雨里跑一遭。 淋雨对于我是一件很随性的事情，就如爱看黄昏的夕阳一样。 只是骨子里莫名的契合，所以就喜欢。 记得以前也因此不止一次伤过母亲的心。印象中最深的是初中一个下很大很大雷阵
雨的下午，放学前妈妈匆匆赶来给我送雨衣。 当我从她手里接过干爽的雨衣时，我的妈妈浑身上下几乎没有一处是干的，雨水顺 着她卷卷的刘海一直淌过脸颊，一直到裤脚，滴滴答答的水往地上掉。 妈妈嘱咐我一定要穿雨衣回家，然后又匆匆回去做晚饭了。 可任性如我，依旧不爱套上觉得闷的慌的雨衣，淋着大雨便骑车回家，一路上看着 路边千姿百态躲雨的人们，心情开怀。 到家时，妈妈从厨房走出来，看到我，半截微笑一下子就飘散了。记得她只是谈谈
的埋怨了一句：又没穿雨衣回来。。。可是她脸上的神情，却是荒凉的。我仿佛感觉 到那一刻她的整个心就和我一样，浑身湿透了。
那以后的我，依然是一个任性的孩子，依然在所有想淋雨的时候，会到雨里去走。
似乎这已经成为一个习惯，如同所有眼睛疲惫的时候，我总是会下意识抬起头看看天
空，即使那里一无所有。 夜雨在记忆里是最深的，不知道是因为黑夜的颜色，还是因为夜晚无声的深沉。
我一直不是一个容易入睡的人，从小到大，除非很累很累，一般躺下后总要过很 久才能睡去，而且睡得比较浅，似乎潜意识里有一种没有着落的不踏实。
但是很多个枕着雨声入梦的夜晚，却睡得格外舒心。 一直喜欢夜深人静时的雨声，似乎就是在心里那样下着，下着。。。
还有好多个撑伞独自回家的夜晚，一把伞将喧嚣和纷扰都挡在外边，只剩下我，望 着我的脚印，脚印前的一方雨路，路上投下的路灯光，昏暗中倒映着的我的影子，那样 模糊，随我一起移动，却又是那样清晰，因为在那些时刻，仿佛整个世界都不存在了， 我只剩下我自己，还有雨，还有我湿漉漉的影子，相互对视着。 怀念家乡的雨，尤其是当这一片北方的天空下起雨来的时候。
还有所有曾经淋在雨里走着，笑着，流着泪的日子。 如果我还能回去，回到这些流水般的时光中，如果我只能选择做一件事情，那么，
我最想做的，就是跟在倾盆大雨中匆匆赶来送雨衣给我的母亲，轻轻道一声“谢谢”；
或者是把我湿透的身子投进母亲的怀里，抱着她，轻轻说一声“对不起，妈妈”。
我和妈妈想妈妈了，贴一张母女的照片吧~
那时的我和妈妈都多年轻呢~呵呵：P
背景是老家，孝子坊路那里，现在还是偶尔会回去看看，
尽管古老的木结构的四合院已是人去楼空，
但那里有我整个童年的足迹
现在就想回去了，那些日子，都还在：
在天井里养小鸭子，追着它们跑；
和小伙伴们一起转呼啦圈、吹泡泡；
一起找燕子窝、捉小蚱蜢用“奶奶草”喂它们；
一起比赛谁吃饭快（我总是最慢的），一起洗澡，一起过家家。。。
还有我的爸爸妈妈，
童年的记忆里，黑白的他们。
因为大多数记忆都是后天通过照片重新覆盖的，
而大多数照片是黑白的。
抑或是我的感觉？
真希望妈妈能一直这样开心地，把我放在她的手心里
真希望我能够带给母亲的是这样明朗的欢喜。
写给壳的信之摘录（6） 随着年岁的增长，很多心情就这样一去不返，而很多故事即使将来在同样的地点发生，因为我已不再是那个我，你也不再是那个你，所以不会再继续，即使重新开始的那一段依然会很美好，但永远无法回到曾经去了。
记得以前的我特别爱看天空，对每一只出现在我面前的小鸟都欢喜异常，也特别爱捡路边的小石子。现在的我依旧喜爱看天空，但已不会常常下意识驻足久久凝望，对于天空也似乎不再如那时的我那般亲了；我也依旧喜欢小石子，但再也不会趴在路边的石子堆里一呆就是个把小时，全身心投入地去选择能打动我的那种颜色、那种纹理、那种形状，那种拿在手里的感觉，不再有那样一份心境。那时的我眼中每一粒石子都是有生命的，我们彼此吸引着，而现在的我身上流失了石子般纯天然的灵性，所以在石子眼中，我不再是那个可以和它们零距离交谈的孩子了。
然而，如今每每回想起那些时刻，那个时候的自己，心里感觉很温暖，也很快乐，因为那个小女孩我认得，因为那就是我，那还是我，那永远是属于我的。
壳，我想每一个自己喜欢的人，每一段自己难以忘怀的时光，都值得我们去感谢，感谢自己遇到了他们，接纳了他们，感谢他们发现了我们，珍惜着我们。
有时候我真不知道，如果哪一天你们都不在了，我所有的亲朋好友都离开了我，那么我将何往。我生活在这个星球上，却已经在外太空了，因为没有人知道我是谁，我也不知道他们是谁。我一无所有，也一无所求。我只有一个我，而不再有“我们”。那么，我活着，就等于是一种自然惯性，我选择在任何时候以任何方式告别这个无所恋的星球，都是再自然不过的事，好比烟花在空中绽放以后，没有可以着落的地方，便化作灰尘随风飘散。
壳，我不知道这样说会不会显得太过时或太深奥，我越来越觉得，一个人生活着的意义其实是别人赋予的。因为我能够去爱别人，能够获得别人的爱，所以需要继续活着。尽管我总是认为每个人都应该做他自己，用自己的方式生活，用自己的双脚站立，用自己的大脑思考，但正是在别人中间，他才能成为他自己，是因为有他人这个“地狱”或“天堂”，他才有了“我自己“这个意识，才知道“我是谁”。
所以我总是在点点滴滴的不知名的细节中想起我的朋友们，听到一句话、一种声音，看到一幅风景、一个眼神、一种姿势，会莫名的觉得亲切而熟悉，仿佛自己身上的一脉纹路、、一个细胞、一条神经的记忆被唤醒了。
在很多时候，感觉自己被充满着，这么多我的朋友们，我的亲人们，原来我们之间发生过这么多的故事，有着这么深的记忆。生活因此变得神奇。
我想，我们喜欢一个人，是因为欣赏他身上的某些部分，那是我们自己的理想；我们爱一个人，是因为我们把自己的某些部分放在了他那里，而这些已不仅仅是我们的梦想， 更是生活里面的一部分，就如同呼吸、心跳和血液的流动一样。
一份感情之所以刻骨铭心，是因为彼此都在彼此身上住了太久，太用心，已经习惯了那个和他在一起的自己。一旦有一天断裂了这根牵着风筝的线，失去了这个归宿，就会迷失、失重、无家可归，因为那部分自己不愿离开那个家，那个自己相信是伊甸园的地方。
让我们一起好好把每一个这样的家捧在手心里，好好地爱它们。
但如果哪一天它真的需要离开，需要我们的离开，那么，给它，也给我们自己自由和祝福吧。：) 写给壳的信之摘录（5） 有时候会觉得自己是一个很有野心的人，比如想周游世界，想让很多年以后的人们依然捧着我写的书，想能像特雷莎修女那般给人温暖的力量。
很多时候，我又会觉得自己是一个甘于淡泊的人，但不是平庸。因为我觉得自己是与众不同的，应该做自己，而不是成为他人的理想模型，他人的影子。
但我愿意守着阳光，守着自己和自己所爱的人，一起过平平淡淡的生活，不一定很富有很显赫，甚至是有些贫穷而清苦，但只要是自己愿意并生活得自然、自如、自在，那又何妨？
但是这些都是无法跟父母齿口的。羞于齿口有时也会因为耻辱和害羞之外的其它原因。父母辛辛苦苦养了我这么多年，难道我就回报给他们一个这样的自己吗？
其实现在，每每想到这个，我总是不免想起高三的有些比较艰难的时刻，那时候总是一再追问，为什么要过这样的生活，既然读好书为将来能够能找好工作、有钱赚，找好工作有钱赚为有好的家庭，有好的家庭为能生活的快乐幸福，可生活幸福不一定非得走这条路。如果这其中的过程是自己不愿意的，反而会为此失去很多，包括真正的快乐和幸福。
也有好多次想过，既然父母最后希望的无非是子女能过得好，为何要让他们经历如许的痛苦过程去乞求一个不一定会实现的结果，并且不一定是孩子自己想要的结果，而不让他们在过程中就去感受自己的幸福，不让彼此从一开始就好好的生活在一起，用自己来生活，要自己的东西，简单一些，容易一些，快乐一些？
不知道那时这么想是不是很幼稚。传统观念中，要将来有出息或有甜头，必须现在埋头吃苦。我也相信幸福生活是自己的双手创造的，但真的只有这些“康庄大道”么？
于是我想如果我是母亲，我是一个给了孩子生命的人，我会同时把自由给他，把成为自己的权力给他，把选择过怎样一种生活的责任和义务给他，让他自己去承担、去履行、去过自己的生活。
即使他选择扫大街或沿街乞讨，我也不会因此不爱他，因此而失望悲观。但我想我的孩子不会以此为生活的主要内容，经历过这些，也未尝不是一段很好的人生过程。如果他选择做街头艺人，或弹吉它唱歌或跳街舞或画画涂鸦……如果他选择做冒险家，或登山或横渡海峡或滑翔或独自周游世界或孤身一身穿越无人区……如果他选择做各种志愿者、慈善机构的工作人员，去灾区、去养老院、去孤儿院、去戒毒所、去艾滋病村……如果他选择买一片土地自己种地或住在河边草地自己养花或在海边以打鱼为生或在深山里看守森林……我都会依然以我的方式爱他，做他的母亲和朋友，为他骄傲，不为什么，只因为他是我的孩子，他在做自己。
可是这些，我又如何跟我的父母说。时代不同、成长经历、思想习惯不同，观念烙印就很不同。更何况每个人的生命轨迹有自己的触角。
我想有些东西，即使是两个再如何有亲密血缘，再如何相爱的人之间，也是无法让对方接受的。
爱并不意味逾越约一切障碍。
但是这些障碍同样不会阻止爱。 写给壳的信之摘录（4） 壳，最近父母每次在电话里总问我一些将来的打算，比如未来考研如何，想做什么工作，这些对于我还是想不清楚的事情。总是支支吾吾的，于是父母就挺失望的样子。可每回电话里还是一再问，一再叮嘱。
我想自己还是能够理解一些他们的心情。父母总是希望孩子能有份稳定的工作，有比较过得去的收入，在社会上能受人尊重，将来成家立业生活的能好一些。如果我将来成了母亲，也许也会这样期盼孩子的。
但不知道为什么，你看我都快满20岁的人了，却还是这么不现实。壳，我总是一想到要穿上制服、做白领、坐办公室，或朝九晚五得上班，就一阵说不清的感觉，有恐惧害怕，也有厌恶悲哀。我想自己是觉得自己无法习惯那种按部就班的上班生活，至少现在觉得不会喜欢。
不知道为什么，都20岁的人了，很多同龄人已经自己能养活自己，能为家庭分担，为父母排忧解难。可我却还做着不切实际的白日梦，想着去做灯塔守护者，做可可西里的志愿者，做山区、乡村的教师之类的。
如果我真的去做这些了，父母肯定无法接受，肯定会让他们失望。你说为什么我就这么不孝顺呢？壳，好多时候我真的觉得自己是个很自私的人，很任性而自我，不去顾及身边的人的感受。也许在好多朋友眼中，我并不是这样的，的确我似乎也很能协调自己，或许多少是缘于天秤的天性吧。但在父母面前，在一些大的事情上，就不把么容易把自己从任意放逐的地方收回来了，真的很矛盾。
写给壳的信之摘录（3） 壳，现在的生活，我也说不明白，有时候对自己特别失望，有时候又给自己加油，要自己振作一些。但是真的很多时候觉得自己不如以前了，尤其是思考的能力，真是每况愈下。写出来的东西越读越不是滋味，真有点怀念以前的自己了。
还有就是很懒，生活总是太任性、散漫，不想做了就不去做，拖到最后，因为总是觉得有太多事情要做，觉得没有能够做完的可能。于是干脆一样都不主动去做，直到迫不得已。
我也不明为什么自己的生活会这样消极，其实吧我还是个比较乐观的人，没准就是对一些事情太乐观于最后抱佛脚，变成这般了。
以前坐在鸭子旁边时，总和她形成鲜明对比，她是对很多事情怀着敞开的意愿主动接纳的心态，而我似乎更倾向于被动接受、消极勉强，这是否与性格和长期的习惯相关呢？那时候总觉得鸭子那样我是做不到的。蟀也跟我提过，她说瓜瓜，很多你可以拥有的东西还是要去争取一下的。
也许是因为去争取比放弃或漠视要花费更多的心思，而我总习惯让自己被动接受一些无法再推的事情，做必需的迫不得已的事情。偶尔放逐一下自己，倒是很主动地做些“歪门邪道”之类的事。
于是我总是很迷茫，不知道自己真正想做的是什么，似乎那些感兴趣的都是提不到“正道”上来，而正道上的事又难以让我有浓厚的兴趣。 写给壳的信之摘录（2） 壳，我很依恋朋友之间的那份感觉，其实以前我一直是个不太有心有肺的人，似乎很少有牵挂，比较独来独往，喜欢做独行侠，心里有东西埋的比较深，表面上和身边的人相处不错，但只是泛泛之交而已。
君子之交淡如水是很美好的境界，但我想它之所以美，是因为这个境界是在其他境界之后的。彼此在一起经历过阳光雨露的点点滴滴，一起快乐一起痛苦一起沉没一起沸腾，然后复归于平静，一起走进平平淡淡的生活，在一起就如同和家里人，和另一个自己在一起，能一起守着彼此，守着生活看流水过往，也许这，才是所谓的“淡如水”吧。
这段日子看一些星座性格分析，做一些心理测验，有的只是娱乐而已，但有的也不见得全没道理。有不少说我是一个很怕独处的人。刚开始还挺意外的，一直觉得自己比较能独处，也喜欢一个人自由自在的感觉。
后来发现， 几乎所有独处的时刻我潜意识里总是渴望着能有人陪伴，能与人分享，一直试图在身边寻找可以交流的人。所以好多这样独处的时候，只能看看天空，看看飞鸟，看看阳光下的植物们，听听自然里的声音，听听自己的声音，然后可能会好受一些，觉得自己不那么寂寥了。 写给壳的信之摘录（1） 壳给我寄了一封很长的信，还是我盼了好久终于盼到的~好高兴呢~因为很久没有收到这样的信了。原本想在这里节选一些，可是未经同意，也算是侵犯著作权的吧，于是乎，就在这里摘录一些我的回信，在明天把信寄出前，也算是留给自己一个纪念。
但愿这封信飞越千山万水，能顺利抵达西子湖畔。
。。。。。。
也许朋友并不是以时间长度来衡量的，但特殊的时光的相处和积淀却能让朋友与众不同。一起走过说起来也就两年是朝夕相伴的，但就这两年，发生了好多好多事情，一起经历过太多，分享过太多，已经习惯了，也熟悉了彼此相伴的那份感觉。所以即使分开很久再重逢，在一起还是熟悉而亲切的，再怎么变也会认得，会接受，会理解。因为彼此已认识了各自内在的那个不会轻易改变的自己。
壳啊~我想我们都是很好的，虽然也有缺点，有坏的地方，但总的来说还是“好人”。我喜欢你，喜欢你生活的感觉，写东西的感觉，说话的感觉，笑起来的样子，跑起来的样子，还有淘气时孩子般的天真。一个人，肯定是喜欢了才能成为朋友，而“朋友”于我不是一个泛泛的词。我有很多的伙伴，因为我不是一个容易与人闹僵的人，都能相处得比较融洽，但不是所有的伙伴都能成为朋友。朋友是对彼此的选择和需要。
想起朋友们，我总是会很开心，也很骄傲。每一个朋友都让我觉得是我生活里、生命里灵光闪闪的一个精灵，一个天使，带给我很多。想到你们真的就会不那么寂寞，也会觉得自己充满力量。因为即使全世界都弃我而去，即使我失去了所有努力争取的东西，只要我还有我自己，还是一个有朋友的人，那么我就不会贫穷。
。。。。。。
从明天起从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界 从明天起, 关心粮食和蔬菜 我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开 从明天起, 和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 给每一条河每一座山取一个温暖的名字 陌生人, 我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 我只愿面朝大海, 春暖花开
海子的这首诗，总是在不经意间温暖我。他写这首诗的时候，是17年前的那个春天，他说过，从明天起，要做一个幸福的人。 很多次下意识的念起这首诗，"从明天起，做个幸福的人。。。从明天起，关心粮食和蔬菜。。。从明天起，和每一个亲人通信。。。" 很多次，想过明天要早起，要在醒来的时候看看窗外的阳光，要对镜子里的自己微笑，对身边擦肩而过的每一个人微笑，要乖乖地去听每一节课，乖乖地按时吃饭，按时完成作业，还要整理好东西，不丢三落四，不乱花钱，要记得多动手，不能偷懒，多动脑，不能麻木，还要关心一下在身边或在远方的父母、朋友、同学，不能忘了他们。 现在我试着能早睡早起，在早上写写一天要做的事情，然后睡觉前看看今天完成的和没有完成的。尽管刚开始，撒野惯了的任性和随意一下子收不回来，但我想坚持是最好的过程。 从明天起，从明天起，从明天起 突然想，海子是不是因为选择把自己放在他永远无法真正到达的明天，所以只能选择以这样的方式结束今天？ 而我，似乎总是在今天和明天之间游离不定，不知道自己想选择在白天还是夜晚的生活，在今天的指尖还是在明天的风里的生活。 但尘世间的幸福，终需回归尘世的努力。 Blessing~ 前些天和熊通了电话，这个傻傻的家伙说起了她这次回家，外公病了，她陪他去医院，外公就跟在她后头，一下子觉得心里很难过。在Blog里熊说：
“爷爷奶奶外公外婆，是我生命里太重要的人了，就像四个天使一样围绕在我身边，一直以为，他们就会这样陪我走下去，直到我自己都不知道的时刻……他们的生命会像天使那样长，至少比我长……”
很多时候我会觉得自己是一个没心没肺的人，特别的不乖，也不孝顺，总是让父母操心，让他们受气，为我牵肠挂肚、担惊受怕的，而我就像什么事也没发生一样自顾自生活着，很是自私。于是就想自己是不是不爱他们，是不是真的对这个家庭很冷漠。
但是好多次想起将来有一天，也许他们就不在世界上了，不会有这样一个人每天都看天津的天气预报，在电话里叮嘱我要吃鸡蛋和牛奶，多吃水果，不能不吃肉，也不会有人在电话里问我将来怎么打算，告诉我要从现在起就对未来有计划，要每天知道自己在做什么，要多看书，不能逃课，即使不愿听也可以去思考老师讲的好与不好的地方，多找老师交流；
再也不会有这样一个人知道我的每一条快乐和难过的神经，即使不能理解我，也能够感觉得清清楚楚，仿佛自己正在经历着一样，也不会再有一个人会那么直接的跟我说我所有的缺点和优点，即使很残酷，也都要告诉我，劝我，鼓励我，不放弃我。。。。。。
真的，每每想到他们如果有一天离开我，而我必须经历送走他们的整个过程，那将会是多么的艰难。。。每每想起来就禁不住流眼泪，几次夜深人静的时候想到这个，就会在被窝里哭起来。
为什么很多人在一起生活着的时候不好好陪伴、相处，往往在没有机会以后才后悔莫及？而这样的遗憾还在一个一个，一代一代人身上继续着。
可是，我真的不知道要从哪里做起。很少主动去关心他们什么，很少主动打电话回家，在电话里也总是父母在关切询问着，而我几次想问问他们的身体、生活，却不知道怎么开口。还是一个孩子，永远是他们的孩子，可是我似乎总是一个长不大的孩子。父母也常这样说我。
寒假回去时，一个以前在一起住过学校寝室、比我大一岁的姐姐的妈妈就在正月里离去了。她的爸爸也是学校的老师，是我爸爸的同事，这样的突然感觉就在身边，一下子觉得生活很现实，也很残酷。
我的爷爷奶奶外公外婆现在只剩下外公了，虽然我从小不跟他们一起长大，住在城里一年也就回去看他们几趟，但是当他们离去的时候，觉得一个在身边的人就这样不会再看到，不会再叫我，不会再拉着我的手那样慈祥地看着我，一个间接给予我生命的人，以后就永远不在了，这样的感觉，真的无法用语言能够言说。
那回和雯锦、月洒去金庭王羲之墓，我们一起坐在一个小山头的亭子下聊天。聊到父母的时候，雯锦说，现在已经是该我们关心父母的身体，为他们担负些什么的时候了，都到20岁的人，不小了，而父母也都年岁越来越大。很多老年病在这个时候会埋下隐患，不能让他们太操劳，也要叮嘱他们定期去医院查查身体，平时多锻炼锻炼。
是啊，是该我们去为这个家承担些什么了，一下子觉得自己真的不再是孩子了。可是现在的我又能承担些什么呢？我不是仍在向父母不断的索取吗？他们的青春，他们的精力，他们的希望，他们几乎整个的心，都在我这里，而我又回报给他们什么了呢？
我想，现在我唯一能做的，就是好好学习，好好生活，让自己好好的。还有就是要学会珍惜，珍惜父母的每一次叮嘱，每一次关心，每一次和他们在一起的时光，因为真的不知道将来的哪一天，我就再也没有机会去跟他们说我其实是这样的需要他们，这样的依赖他们，这样的离不开他们。
祝福我的父母和我自己，祝福我身边的朋友和他们的亲人们。
土地不知道为什么，一直对土地怀有莫名的一份感情。
记得以前在家里时，每每回乡下老家，最爱到田地里去，走着跑着就忘了时间，感觉自己就像是从泥土里刚蹦出来的流动着泥土颜色的血液的孩子，情不自禁地想在散发着泥土芬芳的地里打几个滚。
看到这些图片，我想起凡高的画，如此浓烈的颜色，
凡高笔下的那些土地、那些人，
仿佛就是自己正在土地上行走一样，
仿佛生命的脉搏就在自己手腕的皮肤下，在胸前，在心口跳跃、奔涌、沸腾
那些有着土地意象的东西，无论是照片、图画、电影、诗、散文、小说……
总能很轻易地把我打动。
如果说天空承载的是生命中所不能承受之轻，
那么土地埋藏的就是生命中不能承受之重。
第一次念艾青的《我爱这土地》最末两句，我记得很清楚，是在初一。因为要参加一次以热爱祖国为主题的演讲比赛，老师帮忙找了一些相关资料，有篇文章中引用了这首诗。当我念这首诗时，完全没有准备，会被这么深的带进去。
为什么我的眼里常含泪水？
因为我对这土地爱得深沉…… 看似普通的两句话，在第一次触及就带给我哽咽的力量。
 我也非常喜欢穆旦的《赞美》，感觉里面有醇厚而质朴的土地气息。
赞 美
穆 旦
走不尽的山峦的起伏，河流和草原， 数不尽的密密的村庄，鸡鸣和狗吠， 接连在草原是荒凉的亚洲的土地上， 在野草的茫茫中呼啸着干燥的风， 在低压的暗云下唱着单调的东流的水， 在忧郁的森林里有无数埋藏的年代。 它们静静地和我拥抱： 说不尽的故事是说不尽的灾难，沉默的 是爱情，是在天空飞翔的鹰群， 是干枯的眼睛期待着泉涌的热泪， 当不移的灰色的行列在遥远的天际爬行； 我有太多的话语，太悠久的感情， 我要以荒凉的沙漠，坎坷的小路，缧子车， 我以槽子船，漫山的野花，阴雨的天气， 我要以一切拥抱你，你， 我到处看见人民呵， 在耻辱里生活的人民，佝偻的人民， 我要带血的手和你们一一拥抱。 因为一个民族已经起来。 一个农夫，他粗糙的身躯移动在田野中，
他是一个女人的孩子，许多孩子的父亲， 多少朝代在他的身边升起又降落了 而把希望和失望压在他身上， 而他永远无言地跟在犁后旋转， 翻起同样的泥土溶解过他祖先的， 是同样的受难的形象凝固在路旁。 在大路上多少次愉快的歌声流过去了， 多少次跟来的是临到他的忧患； 在大路上人们演说，叫嚣，欢快， 然而他没有，他只放下了古代的锄头， 再一次相信名词，溶进了大众的爱， 坚定地，他看着自己溶进死亡里， 而这样的路是无限的悠长的， 而他是不能够流泪的， 他没有流泪，因为一个民族已经起来。 在群山的包围里，在蔚蓝天空下， 在春天和秋天经过他家园的时候， 在幽深的谷里隐着最含蓄的悲哀； 一个老妇期待着孩子，许多孩子期待着 饥饿，而又在饥饿里忍耐， 在路旁仍是那聚集的黑暗的茅屋， 一样的是不可知的恐惧，一样的是 大自然中那侵蚀着生活的泥土， 而他走去了从不回头诅咒。 为了他我要拥抱每一个 为了他我失去了拥抱的安慰， 因为他，我们是不能给以幸福的 痛哭吧，让我们在他的身上痛哭吧， 因为一个民族已经起来。 一样的是悠久的年代的风， 一样的从这倾圮的屋檐下散开的， 无尽的呻吟和寒冷， 它歌唱在一片在枯槁的树顶上， 它吹过了荒芜的沼泽，芦苇和虫鸣， 一样的是这飞过的乌鸦的声音。 当我走过，站在路上踟蹰， 我踟蹰着为了多年耻辱的历史， 仍在这广大的山中等待， 等待着，我们无言的痛苦是太多了， 然而一个民族已经起来了 然而一个民族已经起来。 一九四一年十二月 五一兴城之行（4）2006.5.2 兴城海滩
旅行社边的餐馆，早餐：一碗3元钱的混沌，量太大，剩下几乎半碗。北方的很多 餐馆，甚至学校的食堂，往往份量太足，一份多了吃不下，多要几份就更不行了。这和 南方家乡挺不同。我们那边的盘子普遍小一号，单个的数量少一些，但种类会多一些。
在火车站的小卖部买了兴城地图，看看景点也就那么几个，古城离火车站不远，海 边似乎有些远，刚才听餐馆的大娘说距车站有20里地，打车过去10块钱。 这时一司机上前搭讪，便问他去古城、海边各多少钱。他劝我先去海边，说古城在
回去前顺便转转就行。又说送到去菊花岛的码头15元。我说不是10元么，他说那是海滩
景点区门口，离码头还挺远。能沿海走到码头，多惬意的事情，正合我意，于是说好10
元便上了车。
车上看窗外兴城风景。司机说火车站还是比较偏的。等会儿会路过古城。他点我看 了，左侧有个步行街街口能看到一个城门，两边的一些城墙在错落有致的房屋间忽隐忽
现，一下子让我想起去年这个时候去过的平遥古城。
路上沿途有不少招待所、培训所，出了城区不远，沿途又有很多的温泉与疗养院。 司机说这也是景点，泡温泉不贵，而且对风湿、关节等特别好。那些疗养院以前都属于 各个国家机关和单位，现在都对外开放，和旅馆差不多。我问他首山如何，他指给我看，
原来就是那座能看到的比较高的山，有些远，加上山上的植被应该是四季常青的松柏之
类，所以颜色很深，半山腰以上是秃的。司机说首山没什么好看的，也就爬到顶山，有
个庙之类的。我很纳闷，不是国家森林公园么，我都想成张家界那样的，谁知……看来
首山是可以不去了的。
20多分钟的车程，来到一个大牌坊前。 兴城海滩公园，5元门票。进去看那牌坊，是范曾题的字，顿时感觉亲切又自豪。
眼前是浅蓝色的海，不是很透明，但是蓝色的。沙滩上有一些游人，海边都是旅馆 和小店铺。对于这片海，虽然是第一次见，可是感觉并不陌生。北方的海，并不都是一 样的风景，但带给我的感觉很相似，眼前隐隐约约浮现04年秋天去秦皇岛看到的那片海，
仿佛彼此在重逢中。 沿着沙滩走，走在细沙上面柔软的触觉很舒服。沿着海浪的花边走，和大海亲密接触着， 喜欢这样的无言默契。踩着海水，遭遇着星星点点的小贝壳，经不住捡起来，好不容易从
包里腾出一只袋子，用它来承载这次海边旅行的战利品吧。
偶然看到在浅黄色的沙滩上静静躺着一片淡蓝色的小玻璃片，但已经被海水打磨得
朦朦胧胧，很是美丽。走着走着又遇到一片同样有着童话般蓝色的小残片。忽然觉得自 己更喜欢这些形状不规则的小片片，它们就像是整个大海的缩影。再后来又拾到一个有 着蓝色花纹的瓷片，一个有着细密裂纹的陶片，还有一块土黄色的不清楚材质的碎片，
淡蓝、浅绿、土黄、深综，透明、磨砂、光滑、裂痕，把这些都放在一起，甚是漂亮和
神奇。每一块碎片都有着自己古老的故事，它们也许来自很遥远的海域，也许曾经住在
海边或者离大海很远的陆地，也许曾经是一个个美丽容器的一部分，也许曾经被一只只
白皙修长的手灵巧地提起，或者被粗糙有力的大手用简洁的动作径直举到嘴边，带着如
海水般醉人味道的液体汩汩流出……
 沿沙滩走了很久，穿过一片礁石，来到另一片沙滩。看到那个牵着两匹马的大爷在
礁石边带着他的马休息。于是上前坐在礁石上和大爷聊起来。后来大爷的“孙子”，一个
九岁的可爱小男孩也过来了，“马儿~马儿~”得呼唤，很是亲热。这个小男孩告诉我深红
色大一些的那匹马叫大红，而一旁浅黄色的是她的妹妹小黄。大红已经要生孩子了，所
以肚子这么大。但是不能让它生，因为太危险了。他还说大红脾气不好，最近总是发火，
还会咬人，它不喜欢其他人接近小黄，怕他们欺负人这个妹妹。这时过来一些游人问大爷
骑马的价钱，大爷说跑一圈沙滩来回5元，游人嫌贵想讲价，大爷摸摸马脖子摇摇头。于
是大红被游人骑走了，大爷在一旁护着，跟着跑，而小黄一般是不给游人骑的。但大红一
走它显得有些不安稳，不停转动脖子，套在礁石上的绳子脱了出来。小男孩告诉我两匹马
感情特别好，当对方不好的时候，比如哪一只受欺负的时候，会一起流泪。但是马不会让
眼泪掉下来，而是一直含在眼睛里。临走时，我拍拍小男孩的肩膀说，照顾好你们家的马
儿们那，他说那马不是他们家的，那个大爷是他邻居家的爷爷。 离开在海边奔跑的大红和小黄，我沿来时的路往回走。码头在另一边，菊花岛就在 视线所能及的海的远处，缠绕着一带朦胧的雾气。我就要去那里了。 五一兴城之行（3） 2006年5月1日12：58分，兴城火车站。
下火车，深吸一口气，这是每到一个陌生的地方我所习惯的第一个动作。接着便
是看天空。
至今仍记得04年，那个未央的八月，走出天津火车站感觉到的那片阳光和空气， 天空是淡淡的，不是很蓝，却高远。以后在天津遇到最多的日子就是这样的。
兴城午夜的夜空一下子将5个多小时行程积攒的疲倦驱散得干干净净。晴朗的夜空 ，满天繁星，北斗星的七颗星子清晰可见，已经很久很久没有见过这样的天空。
一下子就喜欢上这个陌生的海边城市，独立站台，那一刻真的就想在昏黄灯光静静 流泻的铁轨边上过一夜，与一辆辆来自天南海北的火车错身而过，枕着铁轨和火车交谈
的那种低沉而富有磁性的声音入眠，这将是多么惬意，即使风很凉，夜很深，身边阒寂
无人，又有什么关系。
可是当我转身，遭遇到昏暗灯光下一个列车员用一种怪异的眼神在注视我。他不会
是以为我要到铁轨上去安息吧，表情显得惊奇又警惕，不像愿意把站台让给我，哪怕只
是小小一隅。 现实总是把一不小心就逃到很远的地方的我拉回来。终究是没有勇气与穿制服的工 作人员交涉，没有留在空寂的站台。随着稀疏的人流，走出简陋的火车站。 外边是守候在晚风里的出租车。可是面对司机，我不知道自己要去哪里。还是找住 的地方吧。车站外边是一个不大不小的广场，广场四周是一圈的招待所。看来住处不难 找，就顺时针从左手这家问起。 原先担心一是没有单人间，二是太贵。谁知第一家便又有单人间，又不贵，20元一 晚。就凑合着住半个晚上吧。 一个男人在柜台外守着，我进去后他到里屋叫人，一浓妆艳抹的女人出来登记。感 觉不太好，不过还是不换地方了，因为觉得另几家也就彼此彼此。 那男的把我带到二楼的房间。说真的，跟着他在没人的过道里走还真有点怕。他告 诉我怎么锁门，哪里有卫生间后就下楼了。原来这房间的门锁还是坏的，只有一个在门 左上端的插销。这太不安全了吧，一撞不就能进来。犹豫着是否换一家住，最后还是在 忐忑中平静下来，就暂住这里了。 看了会报纸，南方周末的文化和思想版还是我所喜欢的。又看了会带来的书，巴荒 的《阳光与荒原的诱惑》，想着自己什么时候能去那片荒原，去看看彼样的阳光，想着 想着有些累，想躺着休息会儿。 在这样陌生的，条件不太好的地方，独自一人，我总是和衣躺在床上，开着灯，迷 迷糊糊睡会儿，但总是间隔醒来好几回。本来我就是一个睡眠不深的人。 当天亮起来的时候，又醒来，关灯。接着睡了会儿后再次醒来，窗外阳光已经很 好。 新的一天开始了。 |
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